父が産科医なのだが、妻が出産直前に別の所で生みたいと言い出した。親父たち激怒。妻は理由をハッキリ言わないし、俺にもわからんし困っている →事態は修羅場化した

 

 

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 01:43:48

レス欲しいんであげさせてもらうよ。

俺、今めちゃくちゃ悩んでるんだけど聞いてくれないか?

来月初めての子供が生まれる。
その出産について嫁と俺の親との間でちょっとしたトラブルが起きてる。
実は家の親父は産婦人科医。
お袋は助産婦なんだよ。
で、2人とも当然初孫を取上げる事を何よりの楽しみにしてるんだけど、ここに来て嫁が別の所で産みたいなんて言い出してしまってw



  • 俺39歳、嫁33歳ですが俺は元々欲求がなくてずるずるレスっていたら嫁から「外注する。もう時間がない散々時間を無駄にした」と言われた
  • バツイチの私の結婚が決まった。前日に彼氏と式場の下見に行ったら、元旦那、元姑、元小姑が待ち構えていて・・・
  • 嫁と娘から急に離婚を言い渡され人生どん底だったが、信じられないオチがついた
  • 上司「キミの後任はどっちがいいと思う?」 自分「こっちで」 → 職場崩壊
  • 息子(俺の連れ子)『お母さんが虐める。豹変して朝飯は食べさせてもらえない』 → 俺「そうなのか?」妻「どうしてそんな酷い事を言うの?(泣」 → 録音機を設置した結果・・・

  •  

    何で?って聞いたら恥ずかしいからってw
    いやいやいや…そんな理由じゃちょっとと思うけど嫁が思い詰めたみたいに、ごめんなさいって泣きながら言うんで無視するわけにもいかない。
    んで、親父達に別の所でと希望を伝えたんだけど
    烈火の如く怒り出して大騒ぎになってしまったんだ。

    嫁に家の病院じゃ役不足なのか?信用できないと言うのか?と責めまくるし、嫁は嫁ではっきり言わなくて
    ただ、違います、そういうのじゃないんですと泣くばかり。

    俺も俺で嫁の考えがよくわからなかったりして、どうしたらいいんだろう?
    アドバイスもらえないかな?

     

    94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:00:15
    >>92

    >いやいやいや…そんな理由じゃちょっとと思うけど

    十分な理由だろ。

    オマエは嫁の義父母が整形外科やってたら包茎手術しにいくか?
    肛門科やってたら痔の手術しにいくか

     

    95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:00:17
    >>92

    が痔主だったとして、嫁親が肛門科の医者だったとき

    >>92

    は嫁親に手術頼めるのか

     

    96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:03:05
    >>92

    >烈火の如く怒り出して大騒ぎになってしまったんだ。

    想像力もデリカシーもない糞親だな。
    逃げられ寺に来る日も遠くなさそうだ。

     

    93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:00:08

    義理親じゃなくても顔見知りでも婦人科や泌尿器科はさけるだろ。
    逆の立場で考えてみろ、おまいさん嫁親が泌尿器科の医師だとしてチン●見せるのに抵抗ないか?

    たとえ医師でも知り合いにマ●コ見せるのって勇気いると思うぜ、しかも義理親。
    出産という修羅場を義理親に見られたくないだろ普通。

     

    97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:04:50
    うーん
    俺としては、他人の男に見られるくらいなら
    親父の方が安心なんだけど
    へんかな?

     

    98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:06:01

    じゃあ産婦人科医が女のとこに行けばいいだろ

    >>93-95

    は無視か

     

    99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:07:14
    >>98

    まあそうだけどさ、せっかく親父達も楽しみにしてるし
    身内にいるのにわざわざ他ってのもどうなんだろう?

    俺が痔だったら?知らない人間よりは嫁親の方がいいよ。
    安心だろ?

     

    100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:08:45
    駄目だコイツ。
    嫁が壊れるか逃げるかどちらかだな。

     

    101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:10:10
    いや、だってそれもあるけどもう来月生まれるんだよ
    今更病院変わるのって危ないだろ?
    俺がわからないのは、何で今?って事なんだよ。
    最初からならまたしても…
    親父達にはもう見られてるわけじゃん?
    もう何回も診察受けてんだし

     

    102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:10:39

    おまい本当に産婦人科の息子か?
    陣痛の痛み、出産の修羅場くらい聞いたことあるだろ?
    俺は立ち会ったが、陣痛の痛みははたから見ててもそりゃ凄いぜ?もう理性もふっとんでるぞ?
    すごい叫び声あげてる妊婦もいたぜ?
    あれだけ取り乱す姿を見てたら、そりゃ知り合いには見せたくないわな。

    出産という大仕事をする嫁さんが、心から安心して産める環境を作ってやれ。

     

    105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:11:38
    >>102

    ああ…そうかあ、局部を見られたくないってわけじゃなく?

    産婦人科の息子だけど、俺別に人の出産見て育ってないよ

     

    114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:17:30
    >>105

    >産婦人科の息子だけど、俺別に人の出産見て育ってないよ

    あたりまえだ、ばかw

    お前、もうすぐ子供生まれるのに無知すぎ。
    陣痛の痛みがどれほどのものか、出産関連の雑誌とかいくらでも載ってるだろ。
    嫁さんもそういう本読んでるだろ?お前も一緒に読んだりしなかった?
    そんなことも知らないのか?

     

    103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:11:18
    親の楽しみ>>>>>(越えられない壁)>>>>>嫁の希望

     

    104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:11:28
    お前の父は医者として他の妊婦さんにはどうしてる?
    患者が拒否していても患者の義理の父の立会い出産してるのか?
    産科医ならちゃんとお前が話せば分かるんじゃないのか。

     

    106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:13:11
    >>104

    んー、でも嫁もはっきり親父を拒否しないんだよ。

    ただ恥ずかしいからって俺に言うだけで
    親父の前になるとモゴモゴしてるだけで
    拒否ってまではいかないんじゃないかな?
    何か難しいね女心は

     

    112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:16:38
    >>106

    嫁は事荒立てたくないんだろ、お前のこと気遣ってんじゃないのか。
    お前もお前の両親もウルトラ無神経人間だな。
    これが医者ってのが背筋さむくなる。ドクハラとか増えるはずだな。
    俺たちは幸い一生お世話にはならんが、嫁には注意しとこう。

     

    108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:14:41
    もう親父さんに弄くりまわられてるのかww

     

    109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:15:47
    嫁さん、今まで我慢してたんだろ?
    義親に股開いて見せて屈辱だったろうな

     

    110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:15:59

    妊娠中にされたことは長年恨みとして残るというのが
    逃げられでも言われてるが、お前はそれでいいのか?

    つーか普段の嫁と親の関係も見えてこないし、恥ずかしいってだけ
    じゃないかもわからんね

     

    113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:17:17
    そんないやらしい目で見るわけないだろう?親父は医者だぞ
    どうしたらいいんだろ?
    楽しいはずの子供の誕生が悩みになるなんてさ…ショックだよ

     

    120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:20:31
    >>113

    >楽しいはずの子供の誕生が悩みになるなんてさ…ショックだよ

    嫁はお前の親父なんぞに取り上げられたら当然そうなるわけだが。
    いいのか、嫁の気持ちは?
    妊婦のストレスはかまわんのか?産後鬱になったらどうする?

     

    116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:18:49

    最終的には産む人に権限があると思う。

    やっぱり、産む人だしそれ以上もそれ以下もない。

    旦那親も産婦人科医なら尚更、親でも、産婦の気持ち一番に優先すべき。基本でしょ?

    今は産婦の気持ち、産む人の気持ちを一番に。

     

    118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:18:57
    んーでも、もう何回も見られてるんだし…何で今更なんだろ?
    いやなら最初から言えば良かったんだけどさ
    産む直前で期待裏切るのは俺としても苦しいよ。

     

    121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:20:51
    こんな旦那と親でフィーバーされたら嫌になってくるよ

     

    122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:21:39
    んじゃ、明日また相談にのってくれよ。
    ちゃんと明日は下げて、もう少し詳しく書くからさ。
    もう今日は眠くなってきたんでごめん。
    皆ももう寝ないと体に毒だぞ。ありがとうな。

     

    126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:23:40
    上から目線www

     

    129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 02:31:09

    普通、親のほうも嫁の出産担当するなんて嫌がりそうなもんだけどな。

    医師は自分の家族の手術を担当したりしない。
    産科や泌尿器科に身内がいても身内に診てもらいたくないし、身内を診たくない。
    それが普通の感覚だと思うんだ。
    この親にしてこの息子、の典型家族かもな。

     

    139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 08:14:09
    里帰り出産させれば丸く収まる話じゃね?
    親が自分達の楽しみを優先させて妊産婦のストレス無視って最悪の医者だな

     

    148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:30:24
    しかし身内にいるのにヨソで産むのも何か変と思ってしまう俺がいる

     

    150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:36:32
    >>148

    その貧乏くさいもったいない精神は自分のためだけに使え。

     

    161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:07:45
    産婦人科医と助産士を名乗っていながら、妊婦を興奮させたりストレスを与えたりするのが
    どれだけ危険か知っているはずなのにどうして血圧ageするのは何故なんだぜ?
    自己満足を優先するのはプロ失格だろう。

     

    175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:30:24
    医者が私情バリバリで診察している時点でダメだろ
    万が一の時に冷静且つ適切な判断出来るのか疑問だな

     

    187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:51:50

    昨日はどうもw

    今日は下げて説明ももう少し詳しくするな。

    と言っても何を詳しくすればいいんだ?聞きたい事って何かあった?

     

    188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:54:34
    >>187

    いかに嫁が今さらあり得ないことを言い出して非常識でバカかってことを説明

    したいだけならもう来なくていいよ

     

    190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:57:26
    >>187

    ストレスで血圧上がって妻子が死んじゃってもOKなんですか〜?ってことくらいかなw

     

    193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:59:41
    >>187

     

    >>161

    ここんとこ宜しく。

     

    189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:55:55

    そのまま離婚されたらいいんじゃね?

    てか、コテトリつけないと偽物が出てグダグダになっても知らねーぞ

     

    196: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:07:08

    コテトリこれで。

    えーっと、

    >>161

    の質問にどう答えればいいんだ?
    嫁は血圧は高くないんだけど?
    身内を不幸にするわけないし、他人より身内なら一番良くしてくれるのは間違いないと思うんだよな。
    今週から週に1回診察に行くらしいんだよ。
    で、明日がその日で、俺診察には付いて行ってる良きパパだぞ。

    明日行かなきゃ駄目なの?と今朝も言われたんだけどとりあえず、行っておこーよと答えたよ。
    ちゃんと産んでくれるか心配。
    直前になってごねられたらどうしよう?

     

    197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:09:57
    >>196

    誰のための出産なんだyo

     

    202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:10:46
    だめだこいつ本当に頭の中がサンバ状態だorz

     

    204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:11:10
    なんで嫁が嫌がってる事を無理強いする?
    お前は気にしなくても、嫁が気にするんだよ。
    お前の親、医者なんだろ?
    嫁のメンタル面を考えてやれないなんて、医者としてヤブだよ。

     

    209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:14:24
    なあ、お前の親がやってる産婦人科どこか教えてくれよ。
    俺の嫁、絶対そこには通わせないから。
    こんなデリカシーの無い、身内に贔屓するヤブ医者なんか信用出来ないからさwww

     

    210: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:14:26
    お袋は通算1000人以上取上げたベテランだし。

     

    213: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:15:40
    だいたい、親父に股見られるのが恥ずかしいから止めますって言うほうが恥ずかしくないかな?
    嫁がそれを言えるんだろうか?

     

    216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:16:41
    >>213

    恥ずかしくて言えないから親の前ではハッキリいわないんだろうが。

     

    218: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:17:08
    >>216

    言えないなら産むしかなくないか?

     

    220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:17:27
    >>213

    必要以上触られたり指入れらたりするのが嫌なんだよ。

     

    224: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:18:10
    >>220

    必要以上に触ってなんかないだろ。
    それは俺が見てるし断言できる。

     

    226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:18:56
    >>224

    オマエは産婦人科医なのか?

     

    229: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:19:36
    >>226

    バカ。診察中に俺も親父の方から見てるってだけだ。

     

    246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:24:13
    >>229

    普通はさ、夫は妊婦の足の方には立たさないよ
    その時点でおかしいんだよ。患者のプライバシー無視した最悪の病院だな
    まさか毎回内診してたのか?

     

    248: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:25:09
    >>246

    毎回するさ…当然だろ?
    別に弄くりまわるわけじゃないぞ。
    指入れて子宮の何かを確かめてるだけじゃないか

     

    290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:34:10
    >>248

    友達の奥さんで出産経験ある人か現在妊婦がいたら聞いてもらえよ
    毎回内診してそれを夫が脚の向こうから見てたかどうかをさ
    普通はありえねーよ

     

    294: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:35:19
    >>290

    だからさ、俺の家が産婦人科だからだって言ってるだろ?
    同じ環境じゃない友人に聞いても仕方ないじゃん

     

    295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:35:42
    >>294

    実際出産する嫁の意思
    聞いたのか

     

    296: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:36:37
    >>295

    意思って?妊娠したかもって報告を親父にして
    すぐおいでと言われて連れて行って
    診察して…普通の成り行きだけど

     

    214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:16:03
    医者としての腕の善し悪しの問題じゃないと何故判らない?
    故意に目をそらしているのか?

     

    215: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:16:32
    俺は一番安心だし、家族が平和になると思うんだけど甘いのかな?

     

    230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:19:49
    >>215

    その家族には、嫁は入ってないんだなw
    人の嫌がることをしてはいけないって、習わなかったのか?

    嫁がいえないと言うなら、代弁してやるくらいの気概がなくてどうするよ

     

    233: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:20:37
    >>230

    代弁ってw
    親父に股見られて触られるのが恥ずかしいんだって!と俺が言うのか?
    それこそ恥ずかしくて顔から火が出るわ

     

    238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:22:08
    >>233

    嫁の為にそのくらいの恥もかけないか。
    どこがいいパパなんだ?診察に付いて行くだけで良いパパか?w

     

    240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:22:18
    >>233

    脳みそねえの? いくらでも断る理由は見つかるだろ
    考えつかないのはお前がバカだからか。
    まあ医者の子でも医者にゃなれなかった男だもんな。

     

    243: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:23:22
    >>240

    じゃあそっちには断る理由の名台詞でもあると?
    俺には考え付かない。
    股見られたくないとか死んでも言えないだろ。
    だいたい自分の親になんて言えるか?

     

    221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:17:45
    そして絶縁へ…

     

    222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:17:50
    >>161

    だが、親は医者のクセに私情を優先して嫁を危険に晒す可能性を無視するのをプロとして恥ずかしく思わないのか?

     

    225: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:18:54
    >>222

    だからそこまで嫁が拒否をはっきりしないからだろ?

     

    237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:21:06
    >>225

    今回拒否してるだろ
    つーかさ
    「医者として信用できないから嫌なんです。私情優先の医者なんて最悪です。もうウンザリよ!」ってなことを嫁がお父ちゃんにぶちまけてもオッケーなんですか?

     

    241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:22:21
    >>237

    それを嫁が言ったらもうお終いだよな
    言わせないようにサンバが何とかしといたほうが吉

     

    245: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:24:10
    >>241

    だから具体的に何と言えと言うんだよ?

     

    231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:20:01

    ああ、こいつも人の話聞かないタイプだな。
    嫁の気持ちもわかってやろうとしない、俺様タイプなんだな。

    いいよ、勝手にすれば?
    で、逃げられればいいよ。

     

    244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:23:29
    つうか俺男だけど
    嫁さんの気持ちわかるぞ
    なんでサンバは理解出来ないんだ?

     

    247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:24:31

    嫁さんが可哀想になって来た。
    デリカシーの無い、出産を親孝行にしてしまう馬鹿夫だもんな。

    つうか、これ義理親子間の争いか?
    嫁が直接サンバの親に拒否の意思を出したら、スレに添うかもしれんが。

     

    249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:25:18
    何で里帰りして実家のそばで出産させないんだ?

     

    250: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:26:17
    >>249

    嫁の両親は産婦人科医じゃないし。
    俺の親が産婦人科医だから必然的にそうなっただけで深い意味はないぞ

     

    255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:27:05
    >>250

    必然的にそうならねーだろ。
    最初の時点でちゃんと嫁の意見聞いたのか?

     

    279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:31:41
    >>250

    嫁両親に診させろと言っているわけではないんだがw
    実家近くで出産させてやろうとは思はなかったのかっつーことを・・・まぁいいや

     

    251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:26:22
    そもそもなんで自分の親の病院にしたんだよ。
    こうなるのわかってんだろうに

     

    252: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:26:52
    誰も具体的な事は言ってくれないじゃないか

     

    257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:27:54
    >>252

    人のせいにしてばっかだな。

    この屑!

     

    253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:26:58
    いいんじゃね
    嫁の安心より自分の安心
    嫁の希望より親の希望

     

    254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:27:05
    サンバの親に嫁が転院する理由なんて説明する必要ねーよ。
    「嫁が安心して産めるように他の産科医探すことにしたから」だけで十分。
    それでサンバ親が火病起こした時に、嫁にその火の粉がかからないようにしてやればいいだけ。
    ま、この後半部分もおまえにゃ出来ないんだろうけどな。
    甲斐性なしヤローが。

     

    260: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:28:12
    何で俺が叩かれてるんだよ?

     

    265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:28:59
    >>260

    鈍感でおまけに親マンセー馬鹿だから

     

    264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:28:58
    なんで嫁の実家が医者である必要があるんだよ。
    嫁実家の地域にも産科医はあるだろうが!!!
    どこまで脳みそねーんだよ!!

     

    266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:29:01

    嫁も今までサンバの親のところで妊娠初期から今まで検診受けてたんだよな?
    あそこを見られるのも今更って感じなんだよな?

    それなら嫁にも非があると思う。

    両親だって初期から臨月の今まで責任を持って診察していたら、そりゃ出産も自分のところですると思うだろうし、それなりの責任と覚悟を持って嫁を見てたかもしれん。
    親父さんにしてみれば激怒したのは、医師としてきちんと大切に真剣に診てきた患者が、直前になってやっぱよそに行きます〜、なんて言われたらプライド傷つくしショックだと思う。

    嫁がきちんと理由を言わないなんて、甘いこと言わずにここは言いにくてもきちんと理由を聞くべき。
    その上でどうしても嫌なら、理由を正直に話し、今まで診てくれた親父さんには二人できちんと謝ること。
    ここまで親父さんが診察してきてくれたのなら、誠意をもって二人で謝罪しなければやっぱり激怒するのは当たり前だと思う。

     

    273: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:30:40
    >>266

    やっと話しのわかる人が出てきて安心した。

    それなんだよな。今更なんでだよと言うのが本音。
    親父達ももうじきって楽しみが倍増の時期にさ…

     

    282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:32:19
    >>273

    「いまさら」じゃなくて

    「もう嫌だ」なんだろうに

     

    271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:29:42
    毎回妊婦の股に手を突っ込んで楽しかったろうなw
    他の妊婦にも同じ診察しているのか?

     

    276: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:31:19
    >>271

    人の時に俺が見るわけないだろ

     

    274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:30:43
    お前のとこには
    別の医者はいないのか?

     

    280: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:32:00
    >>274

    いない。医師は親父1人。

     

    281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:32:08
    親に診せると決まった経緯

     

    285: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:33:19
    >>281

    経緯も何も…当たり前だからとしか言いようがないんだが

     

    292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:34:54
    嫁はそもそも初診の頃から大乗り気だったか?

     

    298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:37:02
    要するに自分の面子が潰れるから親に頭さげたくないんだろ?

     

    306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:37:44

    とりあえず嫁の話を詳しく聞けば?
    何故今になってこの話になったか。

    想像するにあまり自分からは希望や要望を出さなかったんだろう。
    初産だし義理親は専門家だし、まあいいかで流されたけど診察をするにつれ我慢が出来なくなって来たんだろ。
    どんな状況になるか想像がつかなかったとはいえ、実際に経験してみなければわからないこともあるって事。
    他の一般家庭なら我慢が出来なかったら転院すればそれで終了だけど、サンバのところは親が医者だったって事だ。

     

    308: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:38:12

    まあ…なし崩しと言われればそうなるかな。

    うーん…こりゃ参った

     

    310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:38:56
    >>308

    そのまま親に出産まで診てもらうか、別の病院に移るかという
    問いすら嫁にしてないんだろ

     

    313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:39:20
    嫁の意志や要望を見事なまでに踏みつけにしている自覚はあるか?

     

    315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:39:30

    「なんで今更」って思うんなら、嫁が本音を言ってもお前は文句も言わずに怒る事もしないって誓えるか?
    嫁の本音をサンバの親父に伝えてまた親父が激怒しても、嫁の立場を守ってやれるって誓えるか?
    嫁が今までずっと我慢してて、今になって拒否はするもはっきりとした理由を言わないのは、サンバの事を信用してないからだよ。
    「本当の事を言ったらすごい怒るだろう。罵倒してくるだろう。もしかしたら暴力もあるかもしれない。」って恐怖もあるんだろうよ。
    暴力は流産にもつながるからな、余計に恐怖があるんだろうよ。

    で、サンバはなんで自分の事しか頭にないんだ?
    親父の病院で出産させれば親父もオフクロも大喜びで自分の株上がるもんなぁ?
    サンバの1番大切な「モノ」って何よ?

     

    316: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:39:35

    そうだな。もう1回じっくり嫁に聞いてみるわ

    何かあまりはっきり意見言わない嫁なもんでさ
    わかりにくい所があるんだよ

     

    320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:40:08
    >>316

    怒るなよ
    「なんでいまさら」とか言うなよ

     

    322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:41:28
    >>316

    言わせないだけだろ
    言えないような雰囲気作っているんだろ
    言ったとしても無視して自分達の都合のいいようにゴリ押しする
    それを世間ではモラハラというのだけど

     

    317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:40:04
    サンバのお袋は自分の夫に子供取り上げてもらったのか?

     

    327: サンバ ◆vUrtTChfqc 2008/01/24(木) 13:42:21

    怒ったりしないさ。俺は至って温和な性格なんだ。

    俺は俺のじーさんが取上げたぞ。

     

    328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:43:01
    >>327

    ま、時代が違うしな。

     

    333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:44:14

    こりゃ、田舎の病院だな。
    他に選択しにくい状況もありそうだが。
    ドクハラって本当にあるんだな。

    てか夫がこんな状況って事は、嫁はモラハラ受けてるって事だ。

     

    337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:47:28
    どうもサンバからはDV臭がすんだよなぁ。
    おとなしい奴隷体質な女が好みのご様子だしな。

     

    340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:48:52
    しかし、嫁にしたらオヤジが赤ちゃんを取り上げた話をことあるごとに話されるのは嫌だろうな。

     

    379: サンバ 2008/01/24(木) 19:30:28
    トリップ忘れてしまったwどうすればいい?

     

    380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 19:32:48
    さようなら

     

    381: サンバ 2008/01/24(木) 19:35:40
    いやいやいや大事な話しがあるんだ

     

    384: サンバ 2008/01/24(木) 19:45:51

    色々試したけど出てこない。

    トリップ変えていいか?

     

    385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 19:46:10
    もう来なくていいよ

     

    386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 19:47:01

    8文字程度すら覚えてないトリ頭だったら嫁のいうことも忘れるんだろうなw

    もうくるな

     

    387: サンバ 2008/01/24(木) 19:48:27
    近いところまでは覚えてるんだ。
    産婆でさんばだと思ってたら違った。
    さんばで産婆も違った。
    さんばと産婆も産婆でまんぼ…色々やったがそれに近い。

     

    390: サンバ 2008/01/24(木) 19:54:24
    それでだが、嫁と話をしたんだが、嫁はどうしても恥ずかしいと言う。
    実は俺が診察をのぞくのも本当はイヤだったと…。
    夫の俺でも嫌だという極度の恥ずかしがり屋みたいなんだ。
    身内なのに拒否するのは悪いと思って遠慮してたが
    先日テレビで生々しい出産シーンを見てあそこまで見られるのは耐えられないかもしれないと。
    あまり気にするな、色んなところを知ってこそ家族じゃないかとは宥めた。
    しかしそれでも恥ずかしいらしい。
    あんまり恥ずかしがるんで可愛そうに思う。
    親父に俺から報告しようと思うんだがそれでいいだろうか?

     

    391: サンバ 2008/01/24(木) 19:56:20
    それからこれは余談であまり関係はないかもしれないが親父が少し無神経というか、嫁が気にしすぎと言うか
    そういう発言の中にも嫁にしたら恥ずかしい言葉がいくつもあったらしい。
    嫁の神経質さに気付かなかったんだな俺。

     

    394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:00:41
    >>390

     

    >>391

    「気にするな」は、言っちゃいけない言葉。
    気にするかしないかは、本人次第だから人から強要されたりするものではない。
    「嫁が神経質」かどうかは、お前の価値観。
    嫁にとっては「普通」なのかもしれないし、他人から見ても「普通」なのかもしれない。

    結論→お前の価値観で話をするな。

    外野がどうこう言っても、嫁が安心して生める環境を作るのが一番いい。
    一生に5回も6回もあることじゃないんだから、大事にした方がいいと思う。

    サンバから親に報告をするのはいいと思う。
    父親になるんだから、頑張れ!
    嫁を守るんだぞ。

     

    396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:07:04
    >>394

    に全面同意。
    「気にするな」って、気にしない奴が言ってもなんの意味もない。
    俺は趣味のものが置いてある部屋の中に他人を入れるのが嫌な性質だが、「入れたくない」というと「俺は何が置いてあっても気にしないってー」という奴がいるんだわ。
    「お前がよくても『俺が』嫌なんだボケ」といつも思うが、そういうもんだ。

     

    395: サンバ 2008/01/24(木) 20:05:18
    まあ言ってみるけど親父達、怒るだろうな。
    何つーかこれから先、シコリを残すんじゃないか?
    まあ、一応これから言ってみるわ

     

    398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:09:13
    >>395

    頭悪いな。
    お前の親父としこりが残ったとしてもお前と親子なことには一生変わりない。
    嫁としこり残したら一生他人になる可能性だってあるわけだが?
    つーか、お前が親にいい顔したいから嫁に我慢させるのか?

     

    399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:09:39
    >>395

    「ボクの大切なお父さんが怒っちゃう。嫁さんが我慢してくれれば円満に済む話なのになー。でも一応言っておいてあげるボクはいい夫だね☆」

     

    400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:11:27
    >>395

    シコリはお前とお前の親の間にだけ残るような話し方をしておけよ。
    嫁が神経質だから、なんて話の持って行き方は間違ってもするなよ。

     

    401: サンバ 2008/01/24(木) 20:13:31

    やっぱり怒った。

    何を今頃馬鹿も休み休み言えと。いつ産まれてもおかしくない
    今、どこが受け入れるんだ!だと。
    戯言は聞き流しておけと。ふうややこしい。

     

    402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:14:30
    >>401

    親は紹介する度量も信頼できる医者仲間もいないのか?
    可哀想なことだな。

     

    403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:15:07
    >>402

    ヤブだからしょうがない

     

    405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:16:45
    >>401

    戯言な、戯言・・・嫁が嫌がるはずだよ。
    親は女の股間など見慣れてるといいたいんだろうが、それこそ無神経だ。

     

    410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:18:43
    >>401

    >戯言
    >戯言
    >戯言
    患者からの涙の訴えを「戯言」で片付けるのは医者としてどーよ

     

    404: サンバ 2008/01/24(木) 20:16:10
    もう生まれる日も決めてあるし、じーさんも楽しみにしてるらしいんだよな。
    明日嫁には直接話すからいい!と電話切られた。
    これ嫁に言うとショックだろうな…。

     

    411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:18:52
    >>404

    >もう生まれる日も決めてあるし

    どういうことだ?

     

    418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:20:25
    >>404

    >いつ生まれてもおかしくない
    >もう生まれる日もきめてある

    矛盾しているぞ。
    帝王切開じゃないんだろ?
    陣痛促進剤とかつかった計画出産なのか自然分娩なのか。
    陣痛がはじまったら間に合わない。
    とにかく早く別病院を決めろや。

     

    417: サンバ 2008/01/24(木) 20:20:25
    嫁には戯言というのは伏せておく。傷つくだろうから。
    生まれる日は完全予約にするんでもう決めてあって2月10日にするらしいぞ。
    決めれる物なんだな?知らなかった。

     

    423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:22:03
    >>417

    無理無理、直接嫁に言うといってるんだから
    それ以上に傷つく言葉を言われるぞ。

     

    408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:17:23
    名前はもう決まっているのか?
    まさかサンバの両親が考えたもの、という後出しは勘弁だぞw

     

    409: サンバ 2008/01/24(木) 20:18:27
    名前はまだ教えて貰ってはないんで俺達はわからないけどな。

     

    412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:19:34
    >>409

    お前、冗談抜きでアホだろ。

     

    413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:19:42
    >>409

    はあ?子供の名前も親が決めてるのかよ
    親離れできてないボクちゃんきめえwwwwwwwwwwwwww

     

    414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:19:43
    >>409

    嫁に教えてもらってないのか、親に教えてもらってないのか。

     

    416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:20:00
    >>409

    逃 げ ら れ 決 定

     

    415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:19:58
    >>409

    え、サンバと嫁さんが考えた名前はどこに行った?
    それは嫁さんは良いといっているのか?

     

    420: サンバ 2008/01/24(木) 20:21:34
    >>415

    何処行ったと言われても俺らは決めてないんだが?
    最初から親父が俺がつけると言ってるんで。
    待ってるわけ。

     

    424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:22:17
    >>420

    まじで士ね

     

    425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:22:57
    >>420

    だから嫁さんの意見はどこに言ったんだよ。
    なあ親権を持つのはお前の親父?

     

    419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:20:52
    「生まれる日」も決定?
    名前も教えてもらってない?
    釣りだよな?

     

    421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:21:43
    出産日も名前にすら干渉する時点で、医者と患者の関係逸脱しまくりじゃんw
    なーにが「産科医として」だ。
    嫁さんはそういうの全部ひっくるめて、お産のリスクが高まることすら仕方ないと思えるほど、もうお前の親の支配下にいるのが嫌になったんだよw
    もう逃げられろww

     

    422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:21:51

    早産じゃなきゃ、予定日に薬つかって陣痛をおこすんだよ。
    それより早く生まれそうになったらそこで産むんだけれど。

    じゃなきゃ産婦人科医は休みがとれないだろ。

     

    430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:24:50
    診察を受ける病院選びも、名づけも出来ないのか
    嫁は誰の子供を妊娠したんだろうな

     

    431: サンバ 2008/01/24(木) 20:24:50
    馬鹿だろ、親父が無茶するわけないだろ。
    どれだけ大事に思ってると思うんだ?
    2月10日も自分の誕生日と一緒だからなんだな…。
    そんだけ誕生を待ちわびてるんだろ。

     

    436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:26:13
    >>431

    なんだ釣りか

     

    437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:26:31
    >>431

    お前真性の馬鹿だな。
    それは待ちわびるんじゃねーよ、親父のエゴ。
    それじゃ嫁本当の道具じゃないか。

     

    433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:25:38
    孫は大事なんだろう
    嫁はどうでもいいんだろう

     

    442: サンバ 2008/01/24(木) 20:28:58
    ちょっと待ってくれ。
    お前らに先に言ってしまったんで嫁にも誕生日知らせてくる。

     

    444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:29:52
    >>442

    なぜ嫁が予定日を知らんのだ

     

    445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:29:56
    >>442

    おいまて!
    2/10って嫁さん自身がきめたんじゃないのか!?

     

    447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:31:20
    予定日を知らせない医者ってどうなんだ?
    うち子供いないからわからんのだけど

     

    448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:31:25
    嫁の人権は?ねえ嫁の人権は?

     

    450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:33:33
    ここまで嫁さんを子を生む道具扱いする人間って、初めて見た。

     

    453: サンバ 2008/01/24(木) 20:36:27
    嫁も聞いてた。だけど本気とは思わなかったとさ。
    俺の誕生日と一緒にしようとは言ってたらしい。
    普通に産みたいんだけど…って言うんだが俺にいわれても。
    嫁も何でもっと意思表示しないんだろう。
    後から色々言うタイプで弱った。

     

    458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:39:33
    >>453

    お前そこまで親に蹂躙されて平気なのか?
    嫁と腹の子の状況で産むんじゃなくて、親の誕生日だからとか。
    自分の誕生日より親の誕生日優先で親孝行とか思ってる?

     

    460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:39:52
    >>453

    言わないのではなくて、お前の親父が言わせないんだろ。
    サンバもサンバ父もなぜ嫁さんの意見を聞かないんだ?

     

    456: サンバ 2008/01/24(木) 20:39:16
    大人しい性格は好きなんだが、もう少し自己主張もしないとこの世は渡れないよな。
    もう後二週間だから病院は移動できないってよと伝えたらしょんぼりしてるのは可哀想なんだが。

     

    464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:40:46
    >>456

    ほんっとうに嫁は今まで不満を「一言も」言わなかったか?
    よーーーーーっく思い出せ。

     

    469: サンバ 2008/01/24(木) 20:42:02
    意見は言わないな。
    あまり乗り気じゃないか?と思う時はすぐ返事しないとか笑って誤魔化すとかそういうのは時々見かけたりはした。
    でもその後に俺がフォローしてるんで。

     

    472: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:43:16
    >>469

    じゃあ今度もフォローしろ。
    というより今フォローしなかったらいつする。
    今が一番フォローすべき時じゃないか。

     

    476: サンバ ◆0IJt.tWIkM 2008/01/24(木) 20:45:48
    フォローはするさ。
    だが病院動くのはもう無理だしな。
    どんなフォローがいいのだろうか?

     

    470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:42:03
    サンバは、新しくトリをつけろ!!!

     

    471: サンバ ◆0IJt.tWIkM 2008/01/24(木) 20:43:03
    ほら…だからトリを新しくすると言ったのに。

     

    481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:48:28
    >>476

    それトリバレしとる。変えれ

     

    483: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:49:16
    >>476

    何がゴーゴーなんだろうと思った

     

    484: サンバ ◆0IJt.tWIkM 2008/01/24(木) 20:49:48
    お前らハッカーかよw

     

    486: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 20:50:48
    ではこれでどうだ?

     

    488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:51:52
    新しいトリが決まったら踊りに逝け

     

    492: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 20:54:15
    変なメロンがいるだけだぞ

     

    493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 20:55:44
    さっさと移動しろよ

     

    496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 21:00:11
    二度と戻ってくるな

     


    7: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 20:58:42 ID:???0
    ここでどうするんだ?

     

    9: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:00:52 ID:???0
    >>7

    お前の親としてじゃなく、医者として見た場合
    妊婦に出産日を教えない医者ってどうよ?

     

    10: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:01:18 ID:???0
    >>9

    聞いてたって言ってるだろ

     

    11: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:02:05 ID:???0
    >>10

    いつ

     

    24: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:06:39 ID:???0
    >>10

    冗談だと思ってたんだろ。
    診察時に今後の予定としてきちんと言われたんでなくて、家族の会話のなかで出てきたとかじゃないのか?

     

    15: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:03:48 ID:???0
    結局さー、サンバって父親らしいことなんにもしてないよねー
    名前も親任せ、嫁が予定日を知ってたことすら知らない

     

    18: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:04:58 ID:???0

    今時、夫側親族面会禁止の産院だってあるのになあ。
    サンバの病院もそうだったら笑うが。

    姑乱入で陣痛止まって緊急帝王切開になったりもするらしいのに、最初から最後まで舅姑の監視下で出産だもんな。

     

    20: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:05:27 ID:???0
    言うなりにじゃないが、今の時点では移動させたりするのは危険だと思ってる。
    バタバタやる時期じゃないだろ?
    準備万端の場所で安全に産ませてやりたい。

     

    28: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:07:34 ID:???0
    >>20

    ストレス満載な場所は安全な場所ではない。

     

    21: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:05:29 ID:???0
    ねえ、検診に一緒について行ってたのに、予定日がどーたらって話はなんで聞いてなかったの?
    ここまでサンバ母がほとんど出てこないのはなんで?

     

    23: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:06:05 ID:???0
    そういや検診って一緒に行ってたんだよね
    なんで嫁が知らないと思ってたんだろ

     

    27: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:07:21 ID:???0
    >>23

    そりゃ生まれる日を嫁がしっかり知ってるなら話題に出るだろ。
    予定日は13日とずっと聞いてたわけで。

     

    30: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:07:49 ID:???0
    >>27

    え?予定日前倒しになるってこと?ばか?

     

    29: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:07:37 ID:???0
    何でも無理無理言ってないで
    取りあえず明日から産科探したら?

     

    31: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:09:23 ID:???0
    何でわざわざ危険な道を進めるんだ?何かの陰謀か?

     

    32: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:10:08 ID:???0
    >>31

    嫁さん里帰りしないのか?

     

    36: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:14:09 ID:???0
    >>32

    それは昼間も言ったが、うちが産科だから。
    こっちで産むと決めてたのに帰るわけないだろ?

    何か勘違いしてるようだが別に帰らせないとか、嫁親をつまはじきしてるわけじゃないぞ。
    俺の親父やお袋も嫁親にも義理立てする事くらいの常識はある。
    嫁の出産は嫁親達もちゃんと招待してるんだ。
    何も不安がることじゃないと思うんだが?
    じーさんもばーさんも呼ばれてる。
    家族皆で温かく見守る場所が一番じゃないか?

    そりゃ初期に違う場所で産みたいと言えばそれなりに考えてたが今の時期急に言われても対処できない。

     

    40: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:15:50 ID:???0
    >>36

    ああ、親族を呼び集めるため日曜日じゃないと困るとか。

     

    42: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:16:15 ID:???0
    >>36

    じゃあ嫁さんの母親が産後の世話しにくるのか?

     

    48: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:18:12 ID:???0
    >>42

    世話をしに来てもらうわけじゃない。
    出産の喜びを分かち合うしゆっくりして行きたければそれもいいと思う。
    世話なら病院だし、いくらでもできるわけだしな。

     

    49: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:18:53 ID:???0
    >>48

    嫁が望んだのか

     

    62: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:21:12 ID:???0
    >>49

    望んだというよりこっちから気を利かせて呼んだんだろ?
    嫁が親を呼んで!と我が侭言ったわけじゃないぞ。
    逆に家の親はいいですと遠慮してたくらいだ。
    だから嫁は自己主張は強くないと言っただろ?

     

    65: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:22:32 ID:???0
    >>62

    それは気を利かせたんじゃない。
    大きなお世話だ。

     

    68: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:23:32 ID:???0
    >>62

    じじばば来るのは嫁が望んだのか

     

    34: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:12:51 ID:???0

    わざわざスタッフが手薄なことが予想される日曜日に前倒しかよ。
    本当に自分達の都合しか考えてないんだな。
    もし出産中になにかあって、大きな病院に搬送ということになっても、日曜と平日じゃ対応違うだろ。
    わざわざ外部環境が不適切な日に予定か。

    何でわざわざ危険な道を進めるんだ?サンバとサンバ親の陰謀か?

     

    37: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:14:56 ID:???0
    ここ踊るだから女でもいいよね。
    出産経験のない女からすると、例え医者だろうと自分の親にマン○を見せることを強要するダンナって、変態プレイでうはうはしようとしてるキモいオサーンにしか見えんw。
    両親も含めて変態一家。
    今ごろ嫁さん変態に囲まれて、絶望的な気持ちだろうて。

     

    43: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:16:20 ID:???0
    >>37

    真面目に話してる時に低脳な話しはやめろよ。

     

    57: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:20:44 ID:???0
    >>43

    いや・・半端なく真面目なんだが。
    えーと、そんくらいの想像力もないとな。

     

    72: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:23:46 ID:???0
    >>43

    お前が低脳だよクズ!

     

    51: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:19:08 ID:???0
    一族立会いのもと出産って
    それなんて罰ゲーム?

     

    58: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:20:45 ID:???0

    名づけ問題とか
    予定日勝手に前倒し決定とか

    都合の悪そうなレス全部無視w

     

    59: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:20:49 ID:???0

    じゃあまず何が問題点なのか、羅列する。
    正直、これが現在の産科医での「常識」。

    ・出産日なんて「決められない」。
    →出てこようとする子供の都合でしかない。
    日にちを決定なんて、元々通常分娩が好ましくない人が計画的に帝王切開で出産する場合ぐらい。
    ありえません。

    ・検診の時、毎回内診するのは「ありえない」
    →過剰な内診は、母体と子供にストレスを与えるため、出血があった、早産の疑いがある場合などにしか行われない。
    毎回やるなんてどんな産科医だよ。

    ・産婦がストレスを感じる環境を排除する立場
    →出産は命がけのことであるから、ストレスにより陣痛が遠のく等の異変があれば、母体も子供も大変危険になる。
    だから母体=嫁の望むように産科医も配慮する。
    嫁が嫌がる言葉を何度も言うような医者は、正直ダメだ。

    自分の両親が否定されている!と思うなよ。
    そこの産科医がダメなんだよ。

     

    77: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:25:05 ID:???0
    >>59

    常識じゃないところがあるので訂正

    出産日の予定
    →早産でないかぎり、今はほとんどの病院で決める
    予定日までに陣痛がこない場合、陣痛促進剤を使うのは常識。
    そうじゃないと、産科医の都合がつかなくてかえって危険。病院のベッドもいっぱい。
    お産の予約は当然の常識

    毎回の内診
    →順調でない場合は、ありうること。
    ネタ認定でないかぎり医者でもない素人が叩くことではない。

     

    82: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:26:15 ID:???0
    >>77

    だからあくまでも予定だろ?
    誰が無理矢理引っ張り出すなんて言ったんだ?
    それくらい何となくでわかるだろ。

     

    89: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:27:32 ID:???0
    >>82

    その日に産ますために促進剤とか使うんだろうなぁ

     

    102: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:29:35 ID:???0
    >>89

    あんまり胎児が大きくなりすぎたり、弱い陣痛がつづくと危ないんだよ。
    産科医の数は限られているし、ベッドの問題もあるから安全なところを判断して計画的に薬を使うのは、よくあること。

    それを、自分の誕生日に合わせたいばかりに無理やり産ませるんだったら、それは舅というより医者としてあってはならないことだけれど。

     

    61: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:21:08 ID:???0
    これガチだったら嫁もアフォだろ。
    いくら気が弱くたって、母親になるんだからもっとしっかりしろよ。
    この調子じゃ、他の面でもサンバはエネミー全開だろうし。

     

    63: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:21:27 ID:???0
    今まで嫁の意思表示無視してきたのは
    どうにもならないところまで待って、嫁が逃げられないようにしたかったんだろ。
    今から手を尽くすとか頭にもないもんな。
    悪いのは全部嫁っていえるもんな。

     

    66: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:22:35 ID:???0
    嫁は全然悪くないだろ?
    別に誰が悪いわけではない。
    ただ嫁が内心思ってた事をもう少し早く言ってくれれば良かったというだけで。

     

    69: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:23:36 ID:???0
    >>66

    そうだな。嫁は悪くない。
    悪いのはサンバ、 お ま え だ。

     

    78: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:25:05 ID:???0
    >>66

    そう、嫁は悪くない
    が、サンバとサンバ父母が悪い。
    早く言ってればっていうが、お前らが聞いてなかっただけじゃあないのか?

     

    74: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:24:14 ID:???0

    うわ、モラハラドクハラのオンパレードwwww
    嫁さんがんばって逃げろー!

    これ外にばれたらサンバんちの病院は終わりだなーwwwww

     

    76: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:24:45 ID:???O
    思ったんだけどさー、出産日決まってるじゃん?
    とことは時間も決まってるわけだ。
    同時刻に陣痛がきて今まさに生まれる!て妊婦さんがいたらどうするんだろ。

     

    81: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:25:27 ID:???0
    >>76

    受け入れないでしょ

     

    79: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:25:09 ID:???0
    想像力が逞しすぎるだろ。何勝手に話し大きくしてんだ

     

    84: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:26:29 ID:???0
    >>79

    お前の想像力は病的なほどに貧しいな。

     

    85: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:26:30 ID:???0
    >>79

    いいから、退院後の計画はどうなっているんだよ。
    だれが産後直ぐの嫁さんの世話するんだ?

     

    80: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:25:22 ID:???0
    サンバの産院教えてよ。
    絶対行かないから。

     

    92: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:27:43 ID:???0
    全てお前が悪い。お前だけが悪い。
    お前が1番しっかりしろ。

     

    93: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:28:20 ID:???0
    何なんだここは…さっきの方がまともに話しできたな。
    キチガイみたいだ

     

    104: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:30:18 ID:???0
    >>93

    嫁だの妻だの母という立場の人間の意見はこうなんだよ。
    良くかみ締めろ。

     

    106: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:30:33 ID:???0
    >>93

    ここのスレッドの意味をわかっとらんのか。
    オマイがまともに話が出来ない馬鹿だと気団に認定されたからここに突き落とされたんだよ、DVキチガイ野郎が。
    おら、踊れよ。

     

    107: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:30:35 ID:???0
    予定日を決めるって普通にあるよね…何この無知な集団w

     

    116: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:32:32 ID:???0
    >>107

    理由がアホすぎるからだろ。

     

    122: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:34:13 ID:???0
    >>107

    これまでの流れを読んでからプゲラしないと単なる煽りにしか見えんよ

     

    109: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/24(木) 21:31:42 ID:???0
    もう移動するぞ

     

    118: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:33:35 ID:???O
    普通に質問したのにそれすら答えてくれないんだ。

     

    131: はじめまして名無しさん 2008/01/24(木) 21:36:19 ID:???0
    肝心のサンバがどっかいったからもうやめない?

     


    14: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:12:15
    嫁に家出された相談はこっちになるんだろうか?

     

    15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:16:11
    >>14

    そうだよ、ただし浮気・DVしてなければだけど。

     

    16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:16:37
    >>14

    お前はイラネ

     

    17: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:17:09
    >>14

    踊るを逃げ出したようなヘタレはお断りだ。

     

    18: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:19:11
    浮気もDVもしてない。参ってしまった。
    大きな腹抱えて何やってんだ…見つけてやりたい。

     

    21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:20:22
    >>18

    存在自体がDVだよ
    舅のドクハラと
    夫のモラハラに
    姑のセクハラ一家だっけ?

     

    24: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:22:52
    >>18

     

    >>2

    の八か条を声に出して読んでこい。

     

    27: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:25:19
    場所間違えた

     

    28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:25:38
    どこと間違えたんだよ?wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

     

    29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:26:16
    家出した原因だけ書いていけよw気になる

     

    32: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:30:04
    やはりこっちがふさわしいかと思う。
    家出されたんだもんな、やはりここだろう。
    今日診察日だった、嫁が病院を移動したいという話しを俺の口から親父に話し、親父は駄目だと怒り心頭。
    嫁は涙ぐむだけで反論もせず、わかりましたと納得してくれた。
    俺も念を押して本当にいいのか?
    と聞いたらうんと頷いた。なのに何故なんだ
    1度仕事に戻り帰宅したら嫁がいない。

     

    34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:31:10
    >>32

    その「わかりました」は、「(あなたたちとは話が通じないことが)わかりました」だったんだろうな〜。

     

    35: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:31:45
    >>34

    そうじゃない。弱々しい声だった。
    反感持った態度じゃない。

     

    42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:34:01
    >>35

    もう反抗する気力もなかったんだろうさ。
    臨月妊婦をそこまで追い込む、ってすごいプレイだな。

     

    48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:35:04
    >>35

    強気とかどうとか関係ないって。
    そこで「この人達とは話が通じない」と絶望して、その瞬間にたぶん家出の決心をしたんだよ。
    ふだんおとなしい人間ほど、突拍子もない決心つくと大胆だしな。

     

    38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:32:47
    わかりました、って言わなかったら怒らないでくれたのかい?
    サンバの親父さんは。
    うんと言わなかったら転院させてやったのかい?
    サンバは。
    とりあえずその場から解放されたくて頷いただけだろう。
    自分の妻の気持ちもわからないアホ亭主が。

     

    39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:33:34
    普通に考えて患者怒鳴りつけて転院阻止する医者ってどう思う?
    父親ではなく一人の医者としてこの数ヶ月の患者(嫁)に対する態度見て最高の医者で最高の診療だと思えるか?
    よその病院で同じ診療してもヨカッタネと言えるか?

     

    40: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:33:35
    嫌と言えばまたそこから話しが膨らんだはずだった。
    言わないからもういいものだと…

     

    46: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:34:46
    >>40

    話が膨らんで、それ以上親父さんに怒鳴られるのが辛かったんだろうよ。
    臨月妊婦だぞ?

     

    41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:33:49
    ネタじゃなくマジなら、嫁自殺するかもな。
    そしたらお前と両親は殺人鬼だね。

     

    45: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:34:37
    脅すのはやめてくれ。どうすればいいんだ。
    散歩だろうか?

     

    51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:35:13
    >>45

    とりあえずプリマに戻れ。な?

     

    49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:35:07
    こんな暗くなってから散歩にいく臨月妊婦がいるかよwwwww

     

    52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:36:10
    つか、臨月の時点で転院したいなんて言い出すこと自体普通にマタニティブルーだよ

     

    53: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:36:29

    そうだな、散歩する日課もないのに今日に限ってはおかしいよな。

    プリマは断る、こりごりだ。

     

    62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:38:48
    >>53

    嫁が涙ながらにコリゴリだと訴えても馬耳東風くのくせにw

     

    54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:36:53
    サンバって嫁より自分の親の世間体の方が大事なやつ?

     

    55: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:37:22
    俺はプライドもないし世間体も気にしないタイプだ。

     

    57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:38:04
    >>55

    じゃ、さっさと警察に届けろよ。

     

    60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:38:24
    >>55

    じゃあなんで、自分の実家での出産にこだわるのさ?

     

    64: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:39:37
    >>60

    何度も話しただろう。安心だからだ。

     

    66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:40:17
    >>64

    嫁さんは嫌がっているのにかよ。

     

    69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:40:40
    >>64

    それはサンバが安心なだけで、嫁さんにはそうじゃなかった、って
    家出されてもまだわからないのか?

     

    56: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:37:40
    本当に心配なら警察に届ければぁ〜?
    臨月妊婦が行方不明ですって言えば探してくれるかもしんないじゃん
    保護された時に嫁が今までの事ゲロッたらサンバ家解散!になるかもしれないけどな

     

    61: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:38:47
    警察?嫁は大人だぞ。
    迷子にはなるわけがない。
    道も熟知している。

     

    63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:39:23
    >>61

    迷子届けじゃない。
    捜 索 願 だ 。
    オマエのほうこそ、本当に成人してるのか?

     

    68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:40:26
    >>61

    臨月の妊婦が、舅に怒鳴られた直後に家出した。
    自殺の心配もある・・・となれば、警察だろ。
    嫁親には連絡したか?

     

    70: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:40:42
    捜索願はまずいんじゃないか?嫁が帰りづらくなるんじゃないか?
    顔写真が全国放送で流れたりしたら傷つけてしまう。
    すぐに戻るつもりだったらどうするんだ

     

    73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:41:49
    >>70

    死んだらワイドショーも来るけどなw
    大好きなパパがモザイク入りでマイク向けられるだけだ

     

    75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:41:58
    >>70

    あのな。
    年間に捜索願出される人間なんてものすごい数いるんだがいちいちTVで流れてるか?
    アホかオマエ?

     

    72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:41:20
    こいつ、捜索願と、TVの捜索番組混同してやがるwwwwwwwwwwww

     

    76: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:42:45
    そうなのか。
    しかしモザイクかけたら探す意味がなくなるんじゃないか?

     

    78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:43:11
    >>76

    モザイクかかるのはオマエの親父じゃボケ。
    嫁が自殺して、ワイドショーが取材に来たときにな。

     

    90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:45:57
    >>78

    自殺じゃなくても
    毎回の内診を医療関係者以外に見学させて
    転院希望は恫喝して認めなかったとか
    匿名の内部事情を知る誰かが喋ったら
    連日大賑わいだろうよ

     

    92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:47:00

    どっちにしても明らかになった時点で

    >>90

    決定だな。よかったな、テレビに出れるぞw

     

    81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:43:44
    論点ずれてるぞバカボン

     

    83: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:44:25
    焦ってるじゃないか。
    何からどうすればいいかわからないんだ。
    そうだな、1度携帯に電話を入れてみる。

     

    87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:45:11
    >>83

    >そうだな、1度携帯に電話を入れてみる。

    おい。
    それすらしないで2ちゃんかよ。
    マジで氏ね。

     

    86: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:45:04
    (‘A`)
    ばかすぎる

     

    98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:49:11
    探さないほうが安心して出産できるかもしれんぞw

     

    102: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 19:53:10
    ああ良かった、居所がわかった。
    コミセンの人が携帯に出て迎えに来てくれますか?と言うんで行ってくる。
    いい人で良かった。

     

    105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:55:01
    >>102

    コミセンで何?

     

    108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:55:40
    >>105

    コミュニティーセンターの略だろ、多分

     

    107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:55:20
    なんで赤の他人が嫁の携帯に出るんだ?

     

    109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:55:45
    >>107

    倒れたとか、最悪死んだとか。

     

    113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 19:56:23
    >>109

    それなのに「良かった」かよ(‘A`)

     

    355: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:34:13
    あーもうようやく何とか落ち着かせたよ。疲れてしまった。
    さんざんな1日だったが何とか無事で良かった。

     

    358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:35:52
    >>355

    言っとくと解決したわけじゃないぞ

     

    362: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:37:07
    いやいや死んでないから。

     

    366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:38:09
    >>362

    誰にレスしてんだよクズ

     

    369: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:41:44
    嫁、可愛そうだった。
    コミセンの公園のベンチに座って泣いてたところを親切なおばさんが声かけてくれたらしい。
    中に入れてくれ事務所で話しをしてくれてたらしい。
    家に電話をしようと言っても帰りたくないと言ってたらしいのはショックだった。
    おばさんが嫁を説得して携帯に出てくれたのが救いだった。
    親切なおばさんで助かった。

     

    371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:43:07
    >>369

    帰りたくないと泣いていたのを無理に連れて帰ってきて、家出するほど嫌がっているのをサンバ両親の下で出産させるのか。

     

    373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:43:25
    >>369

    うわあ、おせっかいババア市ね

     

    374: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:44:34
    帰りたくないと言っても帰るしかないだろう。
    金も持たずどうするんだ。
    外で産まれてしまう、体が一番大事だからな。
    帰りにコーンスープ買ってやった。
    あたたまってホッとしただろう。

     

    399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:50:38
    >>374

    >帰りたくないと言っても帰るしかないだろう。

    生まれるまで嫁実家に帰ってみたらいいんじゃないか?

     

    376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:44:46
    サンバと嫁の事態の重篤さの度合いが違いすぎる
    ここらへんが合ってくれば嫁は軟化するかもね

     

    379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:45:07
    嫁を可哀相な目に合わせたのはサンバ自身じゃん。馬鹿?

     

    385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:47:29
    嫁は外を歩き回って倒れて救急車→別の病院で出産
    を夢見ていたのではないだろうか。かわいそうに

     

    390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:48:41
    >>385

    いやむしろ死にたいぐらいだと思う。お腹の子ごとw
    こっちは本物のうつだからwwww

     

    386: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:47:47
    俺も考えたさ。よほど思い詰めたんだろうな。
    可哀想に…親父にイラっときてる。

     

    389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:48:40
    >>386

    じゃあ他の病院移せよ

     

    393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:49:29
    >>386

    嫁もスレ住人もお前にイラッときてるし、お前が一番悪いわけだがwww

     

    398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:50:35
    >>393

    イラッと程度じゃないwwww

     

    394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:50:02
    >>386

    何故オヤジにイラッときてるんだ?

     

    401: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:51:00
    >>394

    何故ってお前、こんなに悩ませてるんだ当たり前だろ

     

    404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:52:13
    >>401

    お 前 が 悩んでるからイラッと来てるんであって
    嫁 が じゃないんだな?

     

    406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:52:58
    >>401

    親父の何が誰を悩ませてるんだ?

     

    409: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:53:54
    >>406

    わからないのか?親父の職業が恨めしいというか
    サラリーマンだったらとイラっとするだろ。

     

    411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:55:01
    >>409

    だから何?
    嫁がいいという産婦人科に転院すりゃいいだけじゃねーか。

     

    413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:55:12
    >>409

    この期に及んでも嫁の希望はまるっと無視の方向ってことか。
    なんたって、親父の職業が恨めしいだけだもんな。

     

    403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:52:05
    そんなサンバの頭の中に嫁はイラっとしてんだろうな

     

    412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:55:11
    携帯に出たババア出て来い。ぶん殴ってやる

     

    414: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:56:31
    何でおばさんが悪いんだ?逆恨みするなよ。
    公園で野宿でもしてたら死んでただろ。

     

    417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:57:42
    >>414

    死ぬほど悩んでいる嫁に希望をかなえてやりたいと思わないのか?
    いったい誰の嫁だ?ん?

     

    419: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 21:58:18
    >>417

    だから俺も考えてると言っただろ。
    親父にもさっきビシっと言ったさ

     

    422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 21:59:03
    どんなふうにビシッと言ったわけよ

     

    432: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:01:09
    嫁が見つかったという報告をして安心させた。
    すぐそのまま病院に来い、そのまま入院させないと情緒不安定なんだろう。
    出産までもう病院に置いておけと言われたが
    今日は連れて帰るとビシッと断った

     

    442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:03:12
    >>432

    お前それ
    嫁を監禁します
    って言われたんだぞ?

    「イラッと来た」なんて暢気なこといってる場合かよ。
    お前の嫁が、お前の親に監禁されかかったんだぞ?

     

    453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:04:50
    >>432

    それはGJ
    後は転院先を探すんだな。
    近くの産婦人科検索して明日連れて行け。
    頼み込んでお産はそっちでしろ。

     

    466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:06:42
    >>432

    親の言うとおりのことを実行するなよ?
    間違っても親の病院に連れて行くな。今後もだ。

    というかこの期におよんでオヤジの言うとおりにするのか?

     

    434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:01:55
    拉致監禁宣言ktkr

     

    438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:02:20
    サンバ親、嫁さんを監禁する気満々じゃないか

     

    443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:03:21
    病院は変える、ついでに絶縁だ!
    ぐらいのことをビシッと言ってみろ。

     

    447: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:03:52
    どこが監禁なんだw
    俺も一緒に泊まれるんだぞ
    あまりにも飛躍しすぎた意見は困るな

     

    459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:05:09
    >>447

    嫁にしてみれば監禁だ。
    お前が泊まっても旦那と言う名の監視者が増えるだけだ。

     

    462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:06:08
    >>447

    もうお前は親の手下としか見られてないよ

     

    465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:06:30
    >>447

    サンバが一緒に泊まったってどうせ糞の役にも立たないだろうが
    己の無能をわきまえろよ、カス

     

    470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:07:17
    娘がここまで追い詰められてるのに嫁さんの両親はてんで蚊帳の外だな。
    なんで嫁さんは連絡しないんだ?
    なんでサンバは連絡しないんだ?

     

    478: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:08:48
    俺が守る。当たり前だろ。
    何で勝手に想像を膨らませるんだ?
    俺が悪いようにするわけないだろ
    それにこれだけ嫌がってるのも目の当たりにしたんだ。
    俺も馬鹿じゃない。考えだってある

     

    485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:09:26
    >>478

    じゃあ、具体的にこれから嫁に対して何をするか書いてみ

     

    488: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:10:42
    言うのはいいが、性質が悪いレスは昨日の場所のやつらだろ?
    母乳止める注射とか馬鹿じゃないのか?
    想像で物を言うな!そんな話しするのは女だろ、ここは男だけのはずだ

     

    492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:11:40
    >>488

    まーた逆ギレが始まったか

     

    495: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:12:04
    逆ギレじゃない。女は出て行けというのは正論だろうが

     

    504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:13:23
    >>495

    話そらしてんじゃねーよ
    どう対処すんだ
    嫁を丸め込むのが「対処」じゃねーだろーな

     

    506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:13:24
    >>495

    お前ってすぐ論点が変わるのなー

     

    513: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:15:12

    まず今日はゆっくり寝かせる。
    明日、親父と話しをする(俺が1人で)
    駄目だったらお袋に仲立ちを頼む

    で、自宅で産んでもらおうと思ってる。

     

    518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:16:13
    >>513

    ( ゚Д゚)ハァ?

     

    519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:16:13
    >>513

    ハア!?

    自 宅 で 出 産 ?

     

    532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:18:18
    >>513

    それ嫁の意見入ってんのか
    なわけねーだろ?
    オマエ出産を軽く考えすぎたよ

     

    593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:25:35
    >>513

    は?自宅?
    何考えてんだ?
    誰が取り上げるんだよ?
    お前の両親が自宅に来るとか言うなよ。
    呆れてものも胃炎。

     

    526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:17:33
    斜め上ってこういうことだな>自宅出産

     

    527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:17:42
    自宅で出産って誰がとりあげるんだよ
    出産中にもし嫁になにかあったらどうするつもりだよ?

     

    531: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:18:09
    話しを最後まで聞かないのは悪い癖だぞ。
    自宅でお袋だけに産ませてもらおうと思う。
    女同士なら心も安らぐだろう、それに毛布とかでかけて産ませてやれる。
    股を開く診察台が屈辱なんだろう、あれは自宅にはない。

     

    539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:18:49
    >>531

    いいから死ね。崖から落ちろ。

     

    638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:31:23
    >>531

    初産で自宅出産って、すごく難しいよ。
    助産師には医療行為は出来ない。
    今時、助産院でも色々トラブル起きて、病院に救急搬送されたりして、間に合わなくて…
    とかあるのに、無茶もたいがいにしろ。
    しかも、女同士なら和むとか、バカじゃね?
    お前の父親とタッグ組んでるやつは、父親側の人間だろうが。
    診察台がイヤなんじゃなくて、知り合いに股見られるのがイヤだって言ってんだろーが。
    出産なめすぎだ。

     

    543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:19:31
    嫁は、舅だけが嫌だと思うなよ。
    古来より、嫁にとっては姑が天敵なんだからな。

     

    547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:19:54
    サンバそれは解決になってない
    舅も姑も同じだよ
    女同士の方がって思うなら女医のいる産婦人科だろ?
    毛布かけるとかそういうレベルじゃないんだ

     

    550: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:20:13
    そうだな、まずこの案は嫁に聞くべきだな。
    それは素直に認めよう。俺が先走りすぎだ。

     

    582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:24:25
    >>550

    イヤに決まってんだろボケ

     

    561: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:22:04
    嫌みたいだ、首を横に振ってる…これ以上言わない方が良さそうだな。
    今はそっとしておくのが一番みたいなんだ。

     

    583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:24:40
    >>561

    旦那と実母以外立ち入り禁止の病院が多いっつー時代に何考えてんだよ。
    舅姑とのトラブルがデフォルトで多いっつーことを認識しろ。

     

    563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:22:06
    義理の母、なんて嫁にとってはもっともストレッサーになり易い相手じゃねーか。
    義理母が来たせいで陣痛止まった、なんて話もゴロゴロしてるし
    だから義理親の立会い禁止の病院もあるぐらいなのに。

     

    567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:22:56
    嫁が家出するほど嫌がってるのに、まだ子供はサンバ親に取り上げさせる気かよ

     

    568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:23:02

    そこまで嫌がることを何故押し付ける?
    本気で答えろ。

    そこまで嫌がることを何故いまだに押し付ける?

     

    574: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:23:37
    どこが押し付けてんだ!嫁の言うままじゃないか

     

    584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:24:42
    >>574

    嫁の言うまま、って何が?
    サンバの言うままだろ?

     

    594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:25:39
    >>574

    嫁の言うまま転院させてから言いやがれ

     

    585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:24:51
    とにかく出産にお前の家族をかかわらせるな。
    存在自体がストレスになってる。

     

    602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:26:31
    里に帰してやってくれ…
    そしてそのまま帰ってくるな<嫁

     

    608: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:27:13

    実家に帰りたいのか?と聞いたらうんと言って泣き出した。

    何でなんだ…今頃そんな事を。思っても見なかった。

     

    611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:27:39
    >>608

    それが普通の反応だ!!!

     

    612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:27:53
    >>608

    普通の嫁は帰りたいもんなんだよ。
    お前、そんなことも知らなかったのか?

     

    708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:42:40
    >>608

    お前、この状況で、思ってもみないって…。
    なんで世の中で、里帰り出産が当たり前のようにあるかわかるか?
    心身共にリラックス出来て、落ち着いて産前、出産、産後が過ごせるからだぞ。
    嫁ぎ先への里帰りが当たり前ではないことも、併せて考えろ。

     

    617: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:28:37
    嗚咽あげて泣いてる…怖い

     

    630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:30:17
    >>617

    追い詰められてるんだよ
    マジで
    そこまでしてるのはお前とお前の一家

     

    634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:30:43
    >>617

    俺はお前が怖い

     

    636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:30:48
    >>617

    必ず実家に連れて行くから、って約束してやれ。
    んで、明日朝一番にでも実行しろ。

     

    628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:30:07
    怖い 言うに事欠いて怖い

     

    633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:30:42
    いや、怖いのはサンバの頭のなかだろ。
    実際、発想の斜め上具合が猟奇だ。

     

    637: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/25(金) 22:31:09
    ちょ、どうすればいいんだ。興奮しすぎて怖い泣きすぎだろ
    俺何も言わない方がいいよな

     

    650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:32:11
    >>637

    嫁実家に連れて行くと約束して実行しろ。
    早くしろ。

     

    662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:33:14
    >>637

    嫁実家は遠いのか?
    どれくらいの距離?

     

    640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 22:31:26
    行先はサンバ実家じゃなく嫁実家だぞ!

     

    354: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:02:24
    嫁が実家に帰りたいらしい。むこうで産みたいと…
    どうしたらいいんだ?親父達が夜やってくる。

     

    356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:03:12
    >>354

    え、早く実家連れて行けよ。
    もう嫁さん実家についた頃かと思っていた

     

    359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:03:49
    >>354

    今すぐ嫁さんを連れて、あっちの実家に行くんだ。
    何時間くらいかかるんだ?

     

    360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:04:23
    今までなにしてたんだよ。
    親が来る前に出発しろボケ!

     

    365: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:06:27
    俺も行くのか?嫁の実家遠いんだぞ。
    それに行ってもむこうで生まれてしまったらどうすればいいんだ?

     

    368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:07:17
    >>365

    だから昨夜から、どれくらいの距離があるのか、どれくらい時間かかるのか聞いている。

     

    371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:07:51
    >>365

    まさか嫁一人で行かせる気か?
    誰か付き添ってないとヤバいだろうがよ。

     

    375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:08:56
    >>365

    お前さんは検診にだけ立ち会って、生まれるときは何もしないのか。アホ

     

    372: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:08:01
    ああ、俺達がいるのは九州で嫁の実家は山口軽く見て2時間はかかると思う。

     

    380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:09:47
    >>372

    2時間くらいでそんなにゴネてたのかよ!?
    どこのはてまで行くのかと思ったら・・・。

     

    395: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:12:12
    >>372

    2chでgdgdやってる時間があったらとっとと動けばかやろう

     

    377: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:09:33
    だから危ないんだ。
    昨日も泣きすぎたせいか腹が張ってるらしく今日は体がしんどいそうだ。
    診察に連れて行こうと誘ったが行きたくないと言うし、あまり言うとまた泣いて興奮するのでじっとさせてる。
    親父が夜にやってくる。

     

    385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:10:47
    >>377

    ぶっちゃけ、お前の親父に任せるくらいなら、電車の中で産気づく方がまだマシなんだ。
    診察は嫌がっても、実家帰るなら動くはずだ。聞いてみろ。

     

    386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:10:48
    >>377

    このまま見殺しにするのか。
    嫁と子供。
    そんな状態でお前の親父の病院でまともに出産出来ると本当に思えるのか?

     

    384: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:10:31
    親父が来るのに家を空けたら留守になるじゃないか?

     

    390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:11:17
    >>384

    親父は大人だからいいんだよ。
    放置しといても、死ぬわけじゃなかろう。
    嫁と子供は命が危ないぞ。

     

    392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:12:05
    >>384

    それがどうしたって言うんだよ。
    今から、嫁がこのままだと落ち着いて出産できそうもないから
    実家に連れて帰るってきちんと言え。

     

    397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:12:38
    >>384

    留守にしようが産むのは嫁さん。そんなの関係ないだろ。
    赤ん坊の父親は誰なんだ?

     

    382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:10:12
    嫁親は来れないのか?

     

    394: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:12:05

    嫁親はこれない事はないだろうが、こないな。
    結婚してからも1度も来てない。出不精かもしれない。

    俺のためじゃなく嫁のために動いてるじゃないか。

     

    398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:12:39
    >>394

    だーかーらー、勝手に決めずに電話かけて聞いてみろ!!!

     

    399: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:13:12
    そうだな。電話くらいはしてからにしよう。
    だがすんなり親父が了承するとは思えないんだが。

     

    407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:13:55
    >>399

    お前はどこまで馬鹿なの?

     

    410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:14:27
    >>399

    なんでソコにお前の親父の許可が必要なんだよ。

     

    406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:13:54
    娘が心身ともに危険な状況って判りゃ、普通大抵の親はすっ飛んで来るか、タ
    クシーその他の交通機関の手配するに決まってんだろ。

     

    408: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:14:01
    オマエ自分のパパに電話するんじゃないだろーな
    絶対するなよ!!

     

    412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:15:02
    親父に電話して聞いてどうするんだよ
    嫁親に電話して聞け、て言ってるんだよ

     

    413: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:15:05
    駄目だ、今親父は電話に出られない。診察中だった。

     

    416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:15:33
    >>413

    だから、お前の親父に電話してんじゃねーよ。
    嫁親。嫁の両親。そっちに連絡しろっての。

     

    419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:15:50
    >>413

    釣りか?
    嫁実家に電話しろって言っているんだ

     

    424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:16:17
    >>413

    だから、なんで自分の親に相談だと思うんだよ?
    お前、本当に何も分かってないな。

     

    417: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:15:43
    嫁の親に電話か?まぎらわしい言い方するなよ

     

    426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:16:30
    >>417

    誰もしてない。お前の頭が足りないだけ

     

    422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:16:01
    予想通り自分の親父に連絡しようとしやがった
    クズが

     

    427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:16:31
    今すぐ嫁実家が「親父以外の病院」に嫁連れて行け。
    親父への電話は移動後の夕方以降でいい。

     

    430: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:16:50
    だから嫁の実家は産婦人科じゃないと言ってるだろうが。
    何処で産むんだ?

     

    434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:17:20
    >>430

    ほんと馬鹿だな

     

    436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:17:34
    >>430

    嫁を落ち着かせるのが先決だって、何度言ったら分かるんだよ。
    殺す気なのか? ひょっとして、嫁を殺したいのか?

     

    443: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:18:26
    >>436

    落ち着かせると言ってももういつ生まれてもおかしくないだろ
    むこうに着いて生まれそうになったらどうするんだって聞いてるんだ

     

    446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:19:09
    >>443

    そこよりマシなんだよ。
    電車の中で生まれたって、そこよりはマシなんだって。
    嘘だと思うなら、嫁に聞いてみろよ。

     

    452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:19:55
    >>443

    向こうで産まれていいんだって何回言えば理解できる?
    まじで頭の検査しろ

     

    466: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:21:30
    >>443

    とりあえず嫁を連れて家を出ろ。話はそれからだ。

     

    442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:18:26
    嫁親に連絡して、産科探してもらっとくんだよ
    なんでわかんねーんだ
    オマエの頭の中はオガクズか!!!!

     

    462: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:20:56
    あてもなく行けないだろ!

     

    471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:21:56
    >>462

    いいんだよ、あてはあっちのご両親が何とかするから。
    あちらに連絡入れて、すぐに家を出る。
    そうしないと、嫁が死ぬんだ。マジで。

     

    484: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:23:16
    >>462

    じゃそこにいて嫁を親父に引き渡せよ。
    嫁はなんだかんだいって無事に出産するかもしれないけど
    この事は一生忘れないだろうな。

     

    476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:22:23
    はいはい釣り釣り

     

    477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:22:26
    思いっきり釣りだな。
    わざととんちんかんな答えを出して燃料追加してるだけ

     

    483: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:23:17
    嫁親は医者じゃない、出産準備なんかできないと言ってるだろうが。
    ちゃんと話しを聞いてくれ

     

    489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:24:09

    うん、こりゃ釣りだな。
    引き伸ばしがわざとらし過ぎる。

    釣り釣り言うのは好きじゃないが、内容もひどいしサンバは最低だ。

     

    492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:24:23
    アテがない?
    移動中に産気づいた緊急の妊婦に
    「予約してないけど…」ていうような救急病院があると思うのか?

     

    495: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:24:34
    嫁に今から実家に帰りたいのか?と聞いた
    帰りたいとまた泣き出した…がっかりするな本当に

     

    502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:25:29
    >>495

    もういいよ、釣り下手すぎ

     

    507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:25:48
    >>495

    俺はお前にがっかりだよ。
    いい加減にしろよ、ここにいるやつらの言う事聞く気がないなら来るなよ。

     

    534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:29:01
    >>495

    ガッカリて何様だよ
    嫁はお前のための存在じゃない
    嫁には嫁の心と身体があって、それが自分の実家で安らぎたいと欲してんだぞ
    妊婦の気持ちは旦那や旦那親よりも最優先だろ

     

    501: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:25:28
    何が釣りなんだ、いいかげんにしろよ!もういい自分で何とかする

     

    510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:25:58
    >>501

    消えたか

     

    524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:27:33
    >>501

    はいはい。もう来ないでね。

     

    506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:25:44

    嫁実家に出発

    以外はスルーよろしく

     

    512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:26:12
    よかった、可哀そうな妊婦はいなか(ry

     

    546: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:32:26
    馬鹿にするな、日本語くらいわかるわ
    釣り釣りうるさいからだろうが。
    嫁親に電話したぞ
    これでいいんだな

     

    548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:32:37
    トータル15時間くらいのロスか・・・

     

    556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:34:21
    で、電話で嫁親は何て言ったんだ?

     

    559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:34:50
    嫁親になんて罵られたのww
    教えてww

     

    569: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:37:02
    何で罵られるんだ俺は何も悪くないだろうが
    嫁が取り乱していて帰りたいと言うのでどうしたらいいですか?と。
    嫁が電話口に出て泣きじゃくるんで嫁親も心配したんだろう
    俺がいいと言うならとりあえず帰らせてもらえますか?と
    拒否はできないだろ、とりあえずわかりましたと言ったさ

     

    573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:38:18
    >>569

    そんで嫁親が迎えにくるのか?
    お前はそこでふんぞり返って待ってるわけか?

     

    578: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:39:26
    明日迎えにくるそうだ。

     

    582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:39:49
    それならさっさと一刻も早く嫁を実家に送り届けろよ。
    あ、実家つっても「嫁の」実家だからな、間違えんな。

     

    584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:40:03
    明日?今日お前が送ってやればいいんじゃないか?
    臨月なら一日後にはどうなるか分からないから
    早いうちがいいだろ?

     

    588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:40:11
    明日じゃダメだ。
    今すぐお前が送っていけ。

     

    593: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:40:56
    別に俺が今日行ってもいいが、今日は親父が来るだろ?

     

    611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:42:32
    >>593

    おまえは消えていいよ

     

    603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:41:54
    だからそのクソボケ親父が来る前に送って行けと言ってるんだろうが!
    わざとやってんのかよこいつ?

     

    606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:42:12
    わざとだろ

     

    609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:42:30
    今日の夜には親父さんが来るんじゃなかったか?
    親父さんは嫁をすぐにでも病院に連れてこい、と言ってるんだろ?
    今日親父さんが家に来たら、嫁は親父が病院に連れていくだろう
    嫁親が明日になってきた時、何て説明するんだ?
    親父さんと嫁親を争わせる事になるぞ

     

    613: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:42:56
    なるほどな。親父と会わせないためか…早く言えよ。

     

    622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:43:44
    >>613

    とっくの昔から大合唱してます
    お前がわからないだけ

     

    635: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:45:02
    嫁、もう準備してるんで俺が送っていくわ。
    親父には断りの電話する。

     

    648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:46:08
    >>635

    親父には今電話せんでいい。絶対引き止めにくるほうにカシオミニ。
    どうせ連絡するなら事後報告でいい。

     

    655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:47:13
    >>635

    よしよし。それでいいよ。
    親父に電話入れるのはいいけど、何を言われても変更するなよ。

     

    651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:46:46
    嫁実家についてから番号否通知でかけたらいいやん

     

    665: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:49:50
    わかってる。出てから電話すればいいわけだよな?
    それくらい俺も知恵があるわ。
    明日帰ってきたら親父に怒鳴られるだろうけどな…
    嫁も会いづらくなるんじゃないかとそれだけは心配だ

     

    676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:51:37
    >>665

    おやじに怒鳴られるのはお前の仕事
    嫁守るのもお前の仕事

    それが分んねえなら離婚して死ね

     

    689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:53:19
    >>665

    怒鳴られるくらいなんだよ。
    出産の方がどれだけ大変だと思ってるんだ。
    お前いい加減にしろよ。

     

    723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:57:37
    てゆーかもう家を出てるんだろうな?
    暢気に2ちゃんだけやってんじゃないだろうな?

     

    729: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 15:58:16
    いやいやいや何度言えばわかるんだ?
    嫁は実家では産めない!それは嫁実家が産婦人科じゃないからだ!
    疲れさせるな

     

    739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:59:34
    だれが実家で産ませろっつってんだボケ
    よく読めよ
    実 家 近 く の 産 科 医 に 行 けっつってんだよさっきから

     

    741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 15:59:59
    とっとと家を出やがれってんだこのスットコドッコイがあ!!

     

    747: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 16:00:30
    そろそろパソコンを離れるぞ
    嫁がソワソワして待ってて気になる。
    まだ服も着替えてないし時間がかかる。
    また明日な。

     

    758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 16:01:32
    サンバ、もしかして、里帰り出産っていうのは
    嫁が嫁実家で子供を産むこと
    だと思ってたの?
    ゲラゲラゲラゲラゲラゲラ

     

    768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 16:02:56
    >>758

    それだ!

     

    761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 16:01:49
    まあ嫁実家が何とかするだろ
    今の状態の嫁をサンバが連れて帰るのを許すわけがなかろうに
    嫁実家にいきさえすれば何とかなる

     

    769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 16:02:56
    こんな頭悪いの釣り意外ありえないだろ。

     

    138: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:04:28
    帰ってきたぞ。とんぼかえりで疲れ果てた。
    親父には怒鳴られるしさんざんな1日だ。

     

    139: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:06:07
    親父なんてどうでもいいだろうが、ぼけが

     

    142: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:07:01
    >>139

    どうでもよくないだろうが。
    鍋する予定をすっぽかした挙句、嫁はいないと言ったらそりゃ怒るだろ。
    その怒りを俺が全部受けたんだぞ。

     

    141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:06:56
    おまえ帰ってきたの?
    さては追い返されたんだろww

     

    146: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:08:09
    >>141

    何が追い返されただ。俺が自分で帰ったんだ。
    親父が戻って来いと激怒して電話ばかりしてくるんでな。
    俺が帰らないと落ち着かないだろうが。

     

    148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:08:51
    タコ殴りにされなかったのか?

     

    149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:09:18
    嫁を見捨てて親父のご機嫌取りかw

     

    150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:09:36
    心の広い嫁親でよかったな
    俺ならお前みたいなヤツ殴っちゃうけどww

     

    152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:09:55
    何をやってもダメな奴はダメなんだなぁ…。よく解った。

     

    153: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:10:09
    何がご機嫌とりだ?親父に逆らって嫁を連れて帰ったんだぞ。
    何で俺が叩かれるんだ?じゃあ連れ戻したほうがいいと言うのか!

     

    154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:11:22
    頑張ってパパに反抗して偉いですね

     

    158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:12:16
    鍋を食うのがそんなに大事なのか?
    親父の言いなりになるのがそんなに大事なのか?
    嫁と子供の命よりも?
    理解できんね。

     

    162: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:12:29
    馬鹿だろお前達の考えは浅はかだな。
    親父が押しかけてくる前に俺が1人で戻った。
    これ以上の優しさがどこにあるんだ?え?

     

    168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:13:39
    >>162

    親父さん嫁実家に押しかけるつもりだったのか?

     

    165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:13:06
    鍋する予定がつぶれたから怒るのか。
    どれだけ身勝手な親なんだ!
    これだけでも糞親なのが解る。

     

    169: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:13:57
    鍋がつぶれて怒るわけじゃないだろうが。
    診察も来ない、出産間際に実家に帰る、これに怒ってるに決まってるだろうが
    お前こそお子様だな

     

    170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:14:22

    みんなモチツケ。

    で、サンバ、経緯はどんなだった?
    これからどのようにするつもりなの?

     

    172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:14:30
    で、嫁のために山口の産院探してるんだろうな?
    カルテだの紹介状だのちゃんと親と話して用意しろよ。早急にだぞ。

     

    175: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:15:02
    嫁は山口で産むわけないだろ。
    病院じゃないと何度言えば…
    あきれてしまう…

     

    189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:16:30
    >>175

    山口で出産するのに自宅が病院である必要はないと何度言えば…
    あきれてしまう…

     

    192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:16:47
    >>175

    山口に子供産める病院はないとでも思ってるのかねwww

     

    178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:15:24
    で、診察になんでこない!
    なんで出産間際なのに危険をおかして実家に帰るんだ!
    って怒る親父になんて言った?
    どう対処するつもり?

     

    190: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:16:38
    親父に歯向かって反論したさ。
    お前何考えてるんだ!と茶碗まで投げつける親父にだぞ。
    1日実家に帰るくらいの自由はあるだろーがと反論した。
    それくらい嫁の好きにさせてやれとな。

     

    193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:17:04
    ほんとにサンバには
    あきれてしまう…

     

    195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:17:25
    サンバは親離れしたほうがいいよ。

     

    196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:17:28
    屁理屈ばっか言ってないで山口で病院探せよ

     

    204: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:18:00
    山口にあっても嫁のかかりつけじゃないだろうが。
    今から探せるわけがない、もう産まれてもおかしくない時期なんだぞ。

     

    216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:19:18
    >>204

    それでもお前の親父よりはマシだろ

     

    219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:19:41
    >>204

    だからさっさと紹介状を用意しろと何度言えば…
    あきれてしまう…

     

    221: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:20:04
    俺は山口に知人の1人もいないんでな。
    コネも何もないわ

     

    228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:21:10
    >>221

    なんでお前の知り合いが必要なんだよ?バカか?

     

    229: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:21:24
    嫁親も恐縮してたぞ。娘のわがままでごめんなさいと。
    何でお前達が興奮してギャーギャー言うんだ?
    明日、親父さんが送ってきてくれると言ってたんだ。
    俺が言わせたんじゃない、むこうが明日送ってくると言ったんだぞ

     

    235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:22:15
    嫁は孤立無援かぁ かわいそうだね

     

    238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:22:27
    嫁親も池沼かよ。
    まいったな

     

    220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:20:03
    サンバ親って本当に医者か?
    医者でもかなり評判悪くないか?

     

    242: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:22:52
    親父の腕までお前らが想像して言うな。
    ちゃんと名医と言われてるし代々続いてる。
    そこまで非難される覚えはない。

     

    264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:26:25
    >>242

    ふむ、それでどうしてその病院の跡をお前は継がないんだ?

     

    270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:27:01
    >>264

    言葉もわからないバカだからです

     

    246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:23:20
    嫁の母親はいないの?
    こんなこと普通なら許されないことだぞ。

     

    254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:24:36
    うわ…嫁かわいそう…
    初産で里帰り出産すら希望できないなんて…

     

    274: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:27:57

    嫁親がむこうで知り合いの医師でもいて、そっちでどうしてもと言ってちゃんと受け入れができるならそうすればいいさ。
    安心できればいいわけだ。

    俺が何故継がないかと?そりゃ医者じゃないからだろ。
    医者しか継げないのを知らないのか?

     

    282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:29:32
    >>274

    だからさ、何で医者にならなかったんだよ。
    代々続いてたら、普通は跡を継ぐために医者になるもんだろ?

     

    296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:31:52
    >>282

    だってこいつバカじゃん

     

    291: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:30:51
    そりゃなれりゃなるだろ。
    医大入るの諦めたんで医者にはなれなかったそれだけだろ。
    わかってて聞いてるだろうが?底意地悪いよな

     

    313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:35:08
    >>291

    × 医大入るの諦めたんで医者にはなれなかった
    ○ 医大入る頭がなかったんで医者にはなれなかった

     

    308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:34:13
    おまえの結婚に際して、おまえの実家から嫁実家への結納金はかなり包んだのか?
    それによっては嫁親が「娘を売ったもの」サンバ親が「買ったもの」と
    判断する場合があるな。

     

    317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:35:31
    そういやサンバの職業知らんな
    何やって生計たててんだ?

     

    319: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:36:00
    嫁の家はな、歯科医院だったわけだ。
    でも今はやってない。経営悪化で倒れたんでな。
    俺の親父がその時の負債金全部払って片付けてやった。
    親父は悪人なんかじゃないぞ。

     

    334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:37:44
    >>319

    うわあ・・・・これは嫁の親も毒親だわ。
    おまえの嫁が「売買」されたわけだな。

     

    351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:39:06
    >>319

    あららwww

    嫁親の態度も納得だww

    嫁さん、やばいな

     

    320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:36:12

    いちいち突っ掛かるんじゃなくて、
    ・道中の嫁やサンバの様子
    ・嫁実家での様子
    を詳細に頼みたい。

    レスが細切れすぎて、ちっとも見えてこない。

     

    337: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:37:50
    はあ?結婚した後の話しだぞ。
    嫁の実家の手助けをした、立派な事じゃないか。
    非難されることじゃない、買っただと?ふざけんな

     

    342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:38:30
    >>337

    買ったと言われたくないなら親父の金じゃなくてお前の金でやれよ。

     

    347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:38:57
    >>337

    じゃあどうして嫁の言い分も聞かずに
    嫌がってるのに診察したり出産の日付まで決めようとしたのさ?
    嫁を自分たちより下に見てるからだろ?

     

    356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:40:01
    >>337

    またまた見当違いだ

    ほんと頭悪いなww

     

    341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:38:23
    わかったから、これからどうするつもりなのか
    答えろ!

     

    352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:39:14
    そうだよ。今後をどうするの?
    皆のいうように、嫁さんの選択した病院で産ませてやるの?
    それとも、強制的に親父にとりあげさせるのか?

     

    354: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:39:29

    俺はそんな金持ちじゃないんでな残念ながら。

    これからの事は明日にならないとわからないだろうが。
    嫁が戻り、親父入れて話し合うしかない。

     

    364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:40:37
    >>354

    はい、終了wwww

     

    368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:40:57
    >>354

    嫁を戻すなって言ってるだろうが!!

     

    359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:40:16
    もう何のためにサンバがここにきているのかわからない件について

     

    365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:40:45
    話し合いしている時間があるなら、嫁さんの病院探しを手伝えよ。
    親父と話し合う必要なんてない。
    親父は無視でいけよ。

     

    398: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:44:06
    俺は嫁の好きにしていい。もう考えるのに疲れた。

     

    402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:44:47
    >>398

    なんも考えてないだろ。

     

    403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:44:49
    >>398

    何言ってんだよ、嫁はもう何ヶ月も疲れてるだろうがよ。
    父親になるんだからがんがれよ。

     

    406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:45:05
    >>398

    じゃあ転院させてやれよ

     

    410: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:45:38
    俺は別にいいぞ。親父がどう言うかは別だがな。

     

    420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:46:57
    >>410

    お前が親父をおさえて
    嫁と接触しないようにしろっつってんだよ!
    お前小卒?!何でそんなに頭悪いの?!

     

    427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:47:35
    >>420

    少なくとも、医者になれなかった理由だけはよく分かるよな…

     

    430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:48:09
    >>427

    医者になっても、親父の決断をあおがないと、
    診断がくだせません

     

    426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:47:27
    >>410

    ここにきてまだ親父頼みwww

    僕ちゃんは親父がいないと何もできないのかwww

     

    434: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:49:14
    別に医者になれないのが何なんだ?食っていけてりゃいいだろうが。
    お前達も医者じゃねーだろ!

     

    446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:50:27
    >>434

    医者じゃなくてもいいからせめて「父親」になってくれよ。

    お前が親父に逆らえないうさを嫁で晴らす真似すんなよ。

     

    449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:50:57
    >>434

    それを親父に言えよ。
    虎の威を借る狐みたいに親を頼るな。

     

    444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:50:26
    なんでここにきてまだ親父がとか言い出すんだコイツ‥orz
    もう二日以上説得続けてるはずなのに、一言も通じてねー
    こんなリア友がいたら発狂するぞ

     

    450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:51:08
    >>444

    リア友いないから2ちゃんで相談してるんでね?

     

    457: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:51:46
    そりゃ親父のおかげで食ってもいけてる。
    親父に一切口出しさせないとか無理に決まってるだろうが。
    偽医者まで出てきてなんなんだ

     

    461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:52:33
    >>457

    ひょっとして、仕事って、病院の事務手伝いとかか?

     

    471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:53:10
    >>457

    アホか。無理なわけねーだーが。
    大抵の男は、親父なんざ関係なく就職してメシ喰って、妻子を喰わしとるわい。

     

    487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:55:16
    >>457

    医者じゃなくても働いているんだろ?
    親父になんか援助でもしてもらってんの?

     

    464: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:52:40
    お ま え 無 職 な の かwwwww

     

    485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:55:09
    パパからお小遣いもらってるの?

     

    488: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:55:22
    無職のわけないだろうが。仕事くらいしてるわ
    事務じゃないけどな。
    それと管理人もやってる。そこまでしか言わない。

     

    491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:56:04
    親が持ってる物件の管理人か?

     

    492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:56:16
    なるほど。サンバは自宅警備員か。

     

    506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:58:00
    あ〜、だから嫁の検診で股覗いたりできるんだ。
    仕事暇そうだもんな。

     

    508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:58:36
    なるほどね〜ww
    どーりで感覚が全然違うわけだ。
    お前の常識は世間一般では非常識なことだから
    今からでも世間に出てその体質を直して来い。

     

    513: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/26(土) 22:59:02
    気分悪いな今日はもう寝る。
    明日嫁が戻ってまた続きは相談する。嫁の意見も聞く、じゃあな。

     

    521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 23:00:17
    >>513

    図星突かれちゃったかーw

     

    536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 23:02:38
    >>513

    この下手糞が

     

    516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:59:24
    おまえ!寝てる場合じゃないだろばか!!!!!

     

    519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 22:59:42
    全然相談してないし
    きいてもないしwwwwwww

     

    520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 23:00:13
    嫁がかわいそう1日しか里帰りが許されないのか?

     

    525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 23:00:49
    >>520

    嫁親に賭けようぜ…分が悪い賭けになるが。
    もうそれしかねーよ。

     

    526: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26(土) 23:00:57
    サンバ嫁、絶対戻るなよ!
    自分と子供のことを考えて、サンバ親と会ったりするなよ!!

     

     

    949: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:26:34
    色々とややこしい状況になって来れなかった。
    昨日嫁が戻らずイクエがわからないと嫁父だけ1人で来た。
    親父が怒ってそれ宥めるのが大変だつた。
    嫁父も探してるがわからないと言われた。
    俺が今日実家に行ったら嫁の姿はないが家に赤ん坊用の荷物がどつさりあった。
    隠してるんだと悟り俺は色々話して来た。
    これから親父と話さないといけないと思うと鬱になりそうだ。

     

    954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:28:12
    >>949

    イクエwwwwwwww馬鹿の子ですか?

     

    961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:29:28
    >>949

    産後は里帰りの予定じゃなかったのか?

     

    951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:27:20
    やったー!嫁がにげたー!

     

    955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:28:14
    だつた、どつさり、って日本昔話かよ…イクエって何だよ…

     

    959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:29:10
    よっしゃ!今夜は宴だ!宴~~~!!
    あ、イクエじゃなく行方(ゆくえ)な、低脳

     

    962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:29:30
    イクエ←何故か変換できない

     

    963: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:29:40
    別に山口で産むのはいいのだが親父は許さないだろう。
    親父に見つかれば連れ戻すだろう。
    明日は親父が山口にむかう、その前に話さなきゃいけないが気がすすまないんだ。

     

    964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:30:41
    自業自得、あきらめろ。

     

    965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:31:09
    相変わらず親を止められないバカ息子のままか

     

    967: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:31:44
    大の大人を止められるわけがない。
    親父は自分で車も運転できれば電車にも乗れる。

     

    971: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:32:57
    >>967

    産科医が平日に移動するのか。すごいな。
    急なお産があったらどうするんだ?

     

    972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:33:06
    >>967

    そんなもん言い訳にもならんわ。
    嫁と子供が大事なら発奮しろよ、サンバだって父親になれる大人なんだぞ。

     

    968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:31:54
    誰の子供だ、誰が親なんだ。
    ジジィは関係ないだろうが
    今嫁を追いかけないと、子供には一生あえないぞ。

     

    976: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:34:13
    嫁には会ったんだぞ。
    話しの中を省いたが嫁には会った。
    嫁のばーさんの家にいた。同じ山口だ。
    そこで色々と話した。こっちで産みたいと言われた。
    嫁の母親が病院ならこっちにもあるから安心して生ませてやつて欲しいと。
    お願いされたんだ。
    親父さんは帰りなさいと一喝し説得はしてくれたが嫁母とばーさんが必死で庇ってた。

     

    980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:35:05

    スレ消費がひどいのため、以後は 専用スレに移動してください。
    サンバにレスはつけずスルーで。

    >【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル1【ならいように】

    ここで、妊娠出産に関するトラブルとしてレスをつけてください。

     

    982: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:36:10
    何がどうスレ違いなんだ

     

    984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:36:46
    サンバのレスだけでこのスレが消費されてしまって他の相談者に迷惑かかるから、別のスレに移動して。
    メンバーはここと同じだから、前みたいにボコにされない。
    ちゃんとした人だけいるから。

     

    4: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:34:51
    ♪1.2サンバ2.2サンバ♪

     

    5: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:35:33
    お嫁 お嫁 お嫁逃げた~♪

     

    11: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:38:09
    こっちに来いと言われて来たぞ。

     

    16: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:39:40
    何か浮かれてるな?そんな楽しい話しじゃないんだが。
    俺は憂鬱でたまらない。

     

    18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:40:12
    >>16

    何でだよ。
    お前、親父のこと好きなのか?

     

    21: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:41:24
    >>18

    家族じゃないか。別に好きとか嫌いとかないだろ。

     

    23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:41:56
    嫁のかーちゃん&ばーちゃん死ぬ気でガンガレ!!
    やっぱりお産の大変さを知ってる2人だからサンバやバカ義父母から立場の弱い娘とその子の命を守ろうと必死なんだろうな

     

    27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:42:42
    いくら借金があっても、母親は娘を見捨てられなかったんだろうな。

     

    34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:44:31
    >>27

    だな。さすがに母は強い。
    嫁が母と話できてとりあえず良かったなぁ。

     

    37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:47:06

    ちゃんと、時系列で説明してくれ。

    お前が嫁実家に行ったのか?
    それでどうやって嫁を見つけ出してそして
    嫁はなんて言った?
    お前の親父はいつ合流して、なんて怒ったんだ?

     

    41: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:48:32

    昨日は嫁を連れて帰ってくるはずだった嫁父がいきなり1人で来た。
    慌てた様子で娘が家を出てしまった、とにかく今日は連れて来れなかったが
    少し待って下さいという事を親父に詫びに来た。

    俺は別に1日くらいいいですよと言ったんだが
    親父がふざけるな!何を甘やかしてるんだどんな躾をしてるんだと怒り、もういい俺が時間を作って行くと言い嫁父を追い返した。
    しかし今日はお産が入ってて行けない、その隙に俺は行ってみた。
    嫁実家には嫁の姿はなかったが、俺が突然訪問して隠せなかったのだろう赤ん坊の荷物があった。
    買ってきたばかりのものみたいだった。

    それで俺がどういう事かと聞いたところ嫁親が実はどうしてもこっちで産みたいと言ってる。
    私を追い返すならもう死んでもいいと言ってるというという事を言われ。
    何とか許可してくれないだろうか?と相談された。

    俺はいいけど親父が何というかと答えた。

     

    49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:50:29
    >>41

    なんでそこに親父の話が出てくるんだよ
    お前がいいと思うなら親父説得しろよ屑

     

    59: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:52:34
    >>49

    気持ちはわかるがそれは言い杉
    ここはサンバの意見を聞いて、できる限りサンバ嫁を助けたい既団の集団だ。
    罵りたいならヲチでやれ。

     

    42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:48:57
    嫁父は娘がおかしくなっても構わないのか
    それとも金の面倒見てもらったサンバ父に逆らえないのか

     

    45: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:49:56
    嫁父はポーズなんじゃないかと思う。
    俺の前では一応そういっただけのような気がする。

     

    55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:51:48
    >>45

    なあ、帰るなら死ぬって言ってる嫁の気持ちや、嫁父・嫁母・嫁祖母の気持ちも考えてやれよ。
    お前が親父と殴り合いするくらい、どうってことなかろう?

     

    57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:52:23
    >>55

    だってパパはおいしゃさんなんだもん。って言うぜ。絶対w

     

    52: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:51:29
    説得がきく相手ならなそれでいいさ。
    俺の親父を説得するのは難しい。
    何と言うんだ?

     

    65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:53:19
    >>52

    理由なんか要らないさ。
    だって、どうせ親父は何言っても、殴ったり茶碗投げたりするんだろ?
    今更絶対納得なんかしない。
    単にお前が「親父が山口に行くのを阻止する」、それでいいんだ。

    それと、親父さんに、嫁連れ戻したら、警察の厄介になることになるが、それでいいかと聞いてみろ。

     

    75: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:55:16
    >>65

    今から来いと呼び出されている。
    それを俺は避けてるわけだが。

     

    54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:51:42
    嫁と子供の命が大事なら・・・サンバ、お前がお前の親父を殴って嫁を連れ戻すのを止めろ
    全力で山口にお前の親父を行かせるな

     

    58: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:52:29
    親父を意味なく殴るか?暴力じゃないか

     

    61: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:52:53
    羽交い絞めにしてでも止めてみろや、あぁ?
    お前は一生親父に頭たれて生きていくつもりか。
    父親になるんだから少しは自覚もてよ。

     

    62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:53:00

    それで、どうやって嫁親をおどして、嫁の居場所をつきとめた?

    嫁親は隠していたんだろう?
    どんなひどいまねで嫁の隠れ場所をつきとめた?

     

    69: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:54:04
    >>62

    脅すわけないだろうが。
    説明をしてくださいと言ったらむこうから教えてくれただけだ。
    隠しとおせるわけないだろうが。

     

    73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:54:34
    まさか、嫁の居場所を親父さんに伝えてないだろうな?

     

    74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:55:11
    隠そうと思えばいくらでも隠せるのに、お前が赤ちゃん用品を見つけて
    鬼の首でもとったかのようにわめいて居場所吐かせたの間違いじゃなくてか?

     

    79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:55:56

    で、押しかけたのか!ひどいやつだなあ。
    押しかけたら嫁さんなんて言った?

    帰らないって言われたときなんていったの?
    安心していい子を産めよっていってやったか?

     

    90: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:57:30
    >>79

    何で押しかけたという表現になるんだ?
    自分の嫁が居場所がわからなくなり心配してた、そして居場所がわかった。
    会いに行くに決まってるだろうが。
    ちゃんと話した。2人で話す分には何も問題がない。
    親父がいるとややこしくなるだけだ。

     

    97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:58:45
    >>90

    >親父がいるとややこしくなるだけだ。

    よく分かってんじゃねーかよー!
    だったら、何としても親父をこの件から閉め出すんだ。
    それがお前が、父親になるってことなんだ。分かるか?

     

    108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:01:29
    >>90

    何で嫁がお前に何も言わず家を出たと思う?
    お前は嫁にとって敵でしかないからだろ?
    親父の言いなりになり、嫁の体や心を気遣わないで擦り切れるギリギリの状態まで追い込んだ敵
    そんな奴がせっかく見つけた隠れ家に来たらまた嫁は不安でストレス抱えることになるんだぞ?
    本当にお前自分の事しか考えてないのな

     

    80: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 19:56:00
    何だここも変な奴がいるじゃないか
    人の話しを聞かないなら話す気になれない

     

    85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:56:26
    >>80

    2chなんだから、多少のことはスルーしろよ。

     

    87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:57:07
    >>80

    お前も人の話を聞いてないじゃないか。
    聞いても理解できない、といったほうが正しいかもしれないが。

     

    94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 19:58:39
    二人で話したときに、お前はちゃんと
    じゃあ、山口で出産して、しっかり産んでくれって言ったのか?
    親父のことは心配しないで大事にしてくれと言ったの?

     

    100: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:00:17
    >>94

    心配するな好きにしていいと嫁には言ったが
    実は内心、そううまくいかないんじゃないかと俺自身が心配してる。
    だが、嫁にはそれは言えなかった。
    何も心配しなくていい、こっちで産んでいいぞと言った。

     

    110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:01:35
    >>100

    それは偉い!
    おまえ成長してるじゃないか。

     

    115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:02:34
    >>100

    それなら「俺が」嫁にそう言って承諾したと宣言すればよかろう。
    夫として親として妻の安全を図って何が悪いと。
    そのくらい言えるだろ?

     

    125: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:04:50
    >>115

    それはもう親父に言った。
    期待を裏切ったのは悪いが嫁が望むようにさせると。

    だが一喝されただけだ。
    お前みたいな馬鹿で世間知らずに何がわかるんだ!
    俺の言うとおりにしてればいいんだこの馬鹿者がすぐに連れ戻せ。とな。
    どれだけあの嫁家族に援助してると思ってるんだ
    ふざけやがつてと興奮状態。

     

    131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:05:56
    >>125

    よく言った。
    その線でがんばるしかないぞ。

    その後半の言い分で分かるだろ?
    お前の親父は、お前の嫁と子供を幸せにする気なぞ、これっぽっちもない。
    お前が守ってやらなくてどうする。

     

    149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:10:16
    >>125

    …それだけ人間として最低なこと言う親父を、嫌いになれないのか。
    おまいがちょっと可哀想だよ。

    しかし、それはそれとして、嫁は絶対に親父に渡すな。
    お前以外に、嫁と子供を守れる人間はいないんだぞ。

     

    195: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:31:16
    とにかく親父に会ってくる。できるだけの事は言ってくる。

     

    200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:34:23
    >>195

    がんがって来いよ。
    それと、変な奴については我慢しろ。
    2ちゃんはそういう場所で、お前が無視してりゃ済む。そういうルールなんだ。

     

    204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:35:45
    >>195

    親父に負けるなよ

     

    206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:36:53
    サンバ嫁は命がけで子供を産むんだ。
    サンバも命がけで親父と戦え。
    そして嫁と子供が笑顔で暮らせる平和な家庭を作ってやれ。

     

    207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:37:12
    サンバの改心にかけてみる

     

    215: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:40:06
    実家に電話したらもう親父が向ったらしい。
    俺には任せておけないと出て行ったと言ってる。
    またややこしい事になった。

     

    219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:41:36
    >>215

    嫁実家に連絡しろ。
    親父がそっちに向かったから、嫁を隠せ、絶対渡すなって。
    それと、もしお前が動けるなら、親父追いかけろ。

     

    220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:41:39
    >>215

    すぐ嫁実家に電話しろ
    「うちの父が勝手にそっちに向かってしまった。
    迷惑かけるだろうから警察を呼んでくれて構わない」と言え

     

    231: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:43:51
    警察は行きすぎだろ。俺の親父だそんな事はできない。
    嫁は実家にはいない。ばーさんの家にいるがそれは親父には言ってない。
    とにかく電話はしてみる。

     

    236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:44:48

    でも、嫁実家の親が、親父さんに嫁の居所をしゃべってしまうかもしれないだろ?

    とにかく嫁親もわからないところに移動してもらえ。
    すぐに嫁に連絡だ!

     

    238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 20:45:06
    お前の親父だからこそ警察呼んででも止めなきゃいけないんだろ

     

    285: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 20:59:28
    とりあえずの策でしかないんだが、嫁実家に留守してもらうように電話した。
    会わないのが一番いいだろうと思った。
    嫁家族揃ってばーさんの家に行ってくれるよう頼んだ。
    親父はそこは知らないので嫁親達にあわなけりゃどうしようもない。
    無駄足になる…複雑な気分で親父も可哀想だとは思うが仕方がない。

     

    291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:01:09
    >>285

    とりあえずGJ!よくやった。
    親父は可哀想なんかじゃないぞ。
    お前の親父が嫁に突撃することは、この世の誰も望んじゃいないことだ。

     

    292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:01:25
    >>285

    いいぞ!その調子だ!

    ただ嫁父には要注意だ。金の亡者だからな。

     

    299: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 21:05:56
    俺は今から実家に行く。母親の方と話してみる。
    親父がいるとゆっくり話せなかったんでな。
    色々相談してみる。

     

    301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:06:44
    >>299

    それはいい考えだ。
    お袋さんの考えとか行動次第では、まだ策もあるかもしれんし。
    がんがってこい。

     

    309: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 21:08:21
    >>301

    母親も少し言ってはくれたらしい。
    好きにさせてやって欲しいと意見を言ってくれたらしいのだが。
    それがかえって興奮させてしまって申し訳ないと俺に謝ってた。

     

    305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:07:38
    >>299

    母親にはあっちで産ましてやりたいとちゃんと言えよ。

     

    308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:08:07
    >>299

    お前の母親は、お前を生んだときの苦労を経験してる人間だ。
    お前の味方になってくれて、一緒に親父を止めてくれるといいな

     

    311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:08:36
    はいはいサンバに提案!
    サンバ母を実家から拾って、その足で山口に行きゃいいんじゃね?
    車内で話し合えるし、電車ならもっと話せる
    理由は親父を迎えに行く、だからな!

     

    317: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/28(月) 21:10:31
    俺は行かない。それがベストだと俺自身が一番わかる。
    親父が嫁家族に会わなければそれでいいんだ。
    行けばややこしくなるだけ。
    諦めて帰ってくるしかないだろう。それが一番いい。
    明日は朝から診察。長居をするわけがない。

     

    324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:13:19
    サンバ頑張ってるじゃないか。
    この前とは別人のようだ。

     

    325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 21:13:25
    俺もサンバが行く必要ねーと思う

     

    658: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:15:41
    親父は仕方なく戻ってきた。
    だがそれからが大変で俺というより母親が被害を蒙って殴られてしまった。
    俺を庇ったばかりに。
    だが母親に庇われたのは初めてだった。
    今まで母親は親父の味方で頼りにはできないと思ってきたが今回は俺の気持を察してくれていた。それは有難い。
    親父は嫁の実家に電話ばかりしてる様子。
    嫁の父親から俺に電話があり、このままでは申し訳がない
    娘を連れて帰って欲しいと言われた。
    むこうはむこうで揉めてる様子だった。
    嫁の出産する病院は決まったらしい。嫁から報告があった。
    嫁も電話で泣いてばかりいた。
    お父さんにも俺にも申し訳ない事をしたと泣いていた。

     

    660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:17:10
    >>658

    で、お前はどう答えたんだ。
    なあ、嫁をそこに連れ帰らないでやってくれよ、頼むよ。

     

    661: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:18:19
    >>660

    いいから気にするなと言ったんだが。
    今は無事出産する事が一番だろう。
    それから先の事はそれから考えるしかないというか
    なるようになるしかないんじゃないか?

     

    664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:19:07
    >>658

    お袋さんは怪我しなかったか?

     

    668: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:21:12
    >>664

    物を投げつけられ、孫の手で叩かれたようで顔が赤くなっていた。

     

    669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:23:38
    >>668

    そっか、お袋さんお大事にな。
    昨日、お袋さんとはどういう話になったんだ?

     

    683: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:26:40
    >>669

    お袋は、俺に謝るばかりだった。
    親父に何も意見できない自分が悪いと。
    お袋も嫁に来てからずっと我慢の連続だったらしい。
    今回初めて口答えをしてしまい、それで親父を余計に興奮させたと
    言っていた。
    とにかく今は無事に出産させてあげなさいとは言ってくれた。

     

    690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:29:19
    >>683

    それも想像通りか。
    俺は今、お前が嫁を殴るような男になってないことに感動してるよ。
    医者になんかなれなくったって、お前は立派な男だ。

     

    663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:19:05
    病院決まったか!
    それは良かった。
    嫁の不安定な心を支えてやれるのは
    お前しかいないんだよ。
    いろいろ問題は山積みだけど
    それを念頭に置いて
    嫁と子供を第一に考えてやれ。

     

    668: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:21:12
    >>663

    山積みどころじゃなさそうなんだが。
    親父は嫁も嫁家族もただじゃ済まさんとか言っている。

     

    667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:21:00
    サンバの親父はなんでそこまでこだわってるの?

     

    670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:23:48
    親父って元からこんなにワンマンなのか?
    気に入らないと手も上げる男なのか?
    親類や知り合いの医者とか親しい人で意見してくれる人はいないのか?

     

    672: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:24:19
    親父にとっては産まれて来る子供が生き甲斐なんだろう。
    英才教育をして医者にして継がせるつもりらしい。
    これは母親に聞いた。

     

    682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:26:32
    >>672

    やはり孫は代替の玩具扱いか。
    サンバ守ってやってくれよ。

     

    675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:25:08
    やはり跡取りにする気だったか・・

     

    677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:25:33
    サンバは英才教育受けなかったの?

     

    693: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:30:34
    俺の親父はワンマンなんだろうな。でもそれでも親父だからな。
    俺が期待通りに育たなかったのが一番悪いんだろう。
    俺も私立の小中と出た。
    高校は親父の意見で地元から離れたところの寮に入ってな。
    だがついていけなくて途中で逃げ出した。
    地元に戻り編入で何とも知れない高校は出たがそれ止まり。
    ここまで言うと馬鹿にされるんだろうなお前達に。

     

    702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:33:03
    >>693

    サンバはサンバで親父とは違うんだから、期待通りに育たなくていいんだよ。
    誰かに暴力振るってる訳でもなく、真面目に働いて
    今、嫁を守ろうと必死になっている人間が、嫁を道具として使おうとする男より劣っているなんて思うな。

     

    714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:35:16
    >>693

    学歴なんぞでコンプレックスに思うことはない。
    お前さんは一番大事なときに家族を守ったんだよ。

    それに対して、お前さんの糞親父は長年連れ添ってきた妻に手を挙げるような、見下げ果てた男だ。

    どっちが男の生き方として真っ当か、論ずるまでもないぞ。

     

    716: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:36:37
    俺は手に職も何もない。よそで働いた経験も全くない。
    こんな俺が嫁と子供連れて逃げてどうするんだ、食わせていく事もできない。
    俺にもやりたい事はあったな、だが子供の頃からそれは駄目だ
    これをやれと全部決められて育ってきた。
    そのうち、夢なんか持たないようになってしまったんだな。
    言っても無駄だからと思い込んで生きてきたな。
    情けないなこの年になってまだ親父の言うままの人間だ。

     

    719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:38:50
    >>716

    逃げなきゃお前の子供もお前と同じ人生を歩むことになるぞ
    よそで働けそうにないからって子供の人生を親父に差し出すのか

     

    728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:42:00
    >>716

    世の中の大半は手に職なんて無い人たちだぞ。
    それでもみんな、働いて生きてるんだ。

    自分の意思が大事なんだよ。

     

    763: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:50:43
    正直、お前達からこんな言葉を貰えるとは思わなかった。
    どうせ馬鹿にされるだろうと思っていた。
    応援は有難い…だが俺は親父から逃げたくない。
    今はそう思ってる。
    これから戦いになるかもしれないが、逃げずに克服したい気持ちでいるんだ。

     

    766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:52:25
    >>763

    わかったから。
    順序を考えろ。

    まず家族三人でどうやって生活していくかだよ。

     

    775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:54:12
    嫁もそうだが、サンバよ。母も連れて逃げないか?
    声を上げることすら暴力で封じられてきたんだ。
    もう、我慢する必要はないよな?
    もちろん、嫁と子が第一だけど、庇って殴られた母を哀れと思うなら助けてやってくれ。

     

    786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:55:56
    サンバ、逃げることは恥じゃない。
    嫁と子が大事なら、家族のために全力で逃げろ。

     

    794: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/29(火) 23:58:37
    色々意見は有難いし言いたい事はわかるんだが
    母親が親父から離れるのはあり得ない。
    望んでもないだろう。
    俺が逃げると嫁、嫁家族に迷惑がかかるのは目に見えている。
    俺は逃げられない、親父に自分の意見をぶつける。
    それしかないと思う。
    今まで大した反抗もせずにいたが、言うべき事を言う。
    嫁としばらくはなれる事になってでも自分で解決しなきゃいけないだろ。
    嫁が安心して戻ってこれるように。

     

    796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:59:07
    出生届と名前を決めるのは譲るなよ。
    絶対だ。
    いいか。
    嫁の腹の子はお前の子だ。
    父親はサンバ、お前しかいないんだよ。

     

    797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/29(火) 23:59:30
    戦うなら嫁と子逃がして一人で戦え
    父が孫を略奪して嫁自殺という可能性があるから、隔離は必須

     

    802: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/30(水) 00:00:54
    >>797

    そのつもりでいる。
    嫁はしばらく山口にいてもらう。俺が解決するまで。
    孫に会えない辛さは親父に一番応えると思う。

     

    805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 00:03:02
    >>802

    >孫に会えない辛さは親父に一番応えると思う。

    なかなか策士じゃねーかwww
    しかし、嫁はできたら、嫁父の知らない所に移る手配しとけ。
    できたら病院も、嫁父が知らない方がいいんだがなぁ、そのへんは難しいか。

     

    808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 00:03:52
    >>802

    名前を嫁と考えて決めるといい
    それがきっと戦う力になるぞ。

     

    806: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/30(水) 00:03:17
    親父も鬼じゃないと信じてる。俺の親だから。
    親父もまたその父親であるじーさんに押さえつけられて育ってる。
    時間がかかってもわかってもらえると信じてるんだ。
    じーさんは今でもかなり強行な人間なんでね。
    親父はじーさんに今でも敬語を使うほど。

     

    816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 00:05:44
    >>806

    ああ、まだじいさんいるのか。
    そしたら、跡継ぎってのは、じいさんの希望も含まれてるんだろうな。
    塚、サンバにゃ悪いが、親父さんもお袋さんも、跡継ぎ作れなかったことでじいさんにさんざんイビられたんだろうな(ごめんな、サンバ)。

     

    812: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/30(水) 00:05:02
    子供は99%男とわかってる。
    だから余計に親父も期待してるんだ。

     

    815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/30(水) 00:05:37

    サンバは、最低と思ってたが、
    結構、気合いが入ってきたじゃん。

    がんがれ。

    嫁と子供を守れ!!

     

    69: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:33:06
    嫁が隠れてる場所を嫁父がご丁寧に教えてしまい
    明日、ご案内しますとわざわざこっちまで言いに来たんだ。
    だが運よく明日は親父は病院から離れられない。
    それで母親にお前が行って連れ戻して来いと命令したんだが
    母親は、私は行きませんときっぱり言ってまた殴られて…
    そんな事があり、嫁の元に行ってた。
    何処かに逃がそうと思ったんだが嫁の具合が悪くなり入院した…。
    でもそれが一番安全だったんじゃないかと今思ってるんだ。
    俺も病院でずっと付き添いたいんだが、それより親父を引き止める方を優先しようと戻ってきた。
    もう殴ってでも阻止するしかないと思ってる。

     

    70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:34:26

    お前本当に変わったな

     

    71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:35:24
    嫁父も相当だな。

     

    72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:37:03
    嫁父は糞だな。
    サンバがんばれよ。

     

    73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:37:18
    嫁が入院してる病院に事情を話して
    嫁が怯えてるから親父が来ても会わせないよう頼め

     

    89: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:45:50
    嫁父には、親父の事は気にしなくていいから嫁の方を守って欲しいと、嫁の味方になってやってくれと言った。
    だが、そうもいかないでしょと半笑いで言ったのには俺もイラっとしてしまった。
    すでに嫁が入院した事まで報告してしまい親父にも知れてる。
    だから阻止するしかないんだ。
    運よくお産が立て続けに予定が入っていて2.3日は動けないと母親は言ってた。
    だが目が離せないんで俺が見張っておく。

     

    90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:45:55
    もう、こうなったら早く産気づいてほしいくらいだ。
    2週間の未熟児なら十分育つ。
    まさかサンバ親父もいきんでいるところを移動させはしないだろ?

     

    93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:47:04

    とにかく、入院先には良く言っておけ。
    面会謝絶を徹底してくれって。

    嫁父は氏ね。

     

    97: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:48:36
    嫁父、あまりにも態度が卑屈すぎないか?
    借金以外にも何か弱み握られてるとか、孫も売り渡したらさらになんか援助をもらえる約束になってるとか。

     

    101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:50:28
    >>97

    怖いこと言うなよー!

     

    100: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:50:14
    嫁はストレスからくる過呼吸?というのか呼吸が速くなり救急車で運ばれたんだ。
    話しは嫁母がしてあるらしく、家族以外とは面会できないようにはしてもらってる。
    ただ、嫁だけを病院が見張るとか、特別扱いはできないということで嫁母が付き添いしてくれてる。
    腹もだいぶ下がってるらしく、出産は予定より早くなるんじゃないかという話しだった。

     

    105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:52:24
    嫁は絶対安静になって良かったかもな。
    他の病院ではさすがにサンバ父も暴れられない
    と願いたい。

     

    108: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:56:25
    昨日、親父をだいぶ説得したし、俺の気持もぶつけたんだが。
    お前が使い物にならない馬鹿だから、孫に期待するんだ!
    偉そうな口を聞くな、半端者がと顔に飲んでた茶かけられた…
    じーさんまで出てきて、他所で産むような女は動物と一緒だ離縁しろと…。
    俺の家は可笑しいんだな。狂ってるんだな。
    情けなくなってきた。
    でもな、今は弱音吐いてる場合じゃないと母親から言われた。
    とにかく子供を無事に産ませてあげる事、それだけ考えなさいと。

     

    113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:59:15
    >>108

    1回離婚しろよ。
    産まれる前に離婚したらジジも父も孫を取れないだろ?
    ジジもそういってる事だし、さくっと産まれる前に離婚して、やり直すんだったら後で再婚すればいい。

     

    116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:59:57
    >>113

    お前が離婚しろよw

     

    118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:00:44

    俺も

    >>113

    に賛成。
    すぐに離婚届を出して、子供が無事に生まれ、サンバが
    親父から自立してからまた籍を入れる形にした方が絶対いいと思う。

     

    120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:01:13
    >>113

    離婚して元にもどれる保証はないぞ。
    離婚した、じゃあ、親父がサンバ意思を無視して子供をよこせと弁護士たてて大騒ぎされたら、サンバ嫁が抵抗できるのか?
    サンバ嫁には弁護士たてるかねはないんだぞ。

     

    121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:01:57
    >>120

    祖父に子供の親権を要求する権利ないだろ?

     

    109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 20:56:53
    サンバは嫁の入院先に「父親は医者で、教えてくれと言って来ると思いますが、嫁に対してひどい扱いをしているので近づけないようお願いします」と明かすべきだと思う。

     

    111: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 20:58:01
    >>109

    それはいくら医者であろうが、何であろうが問い合わせには応じないと医者が言ってた。
    別に家だからとかではなく守秘義務があるので、その心配はいらないとはっきり言ってくれた。

     

    122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:02:16
    サンバ母大丈夫なのか…
    つかサンバ爺とか曾孫のことにまで口出すんじゃねえよ
    マジ狂ってるわ

     

    125: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:03:28
    いや、母親は親父と添い遂げるとはっきり言った。
    叩かれたりして嫌になるだろうと聞いたのだが、それでも夫だからねと。
    悪い時ばかりじゃない、良い思いもたくさんさせてもらったと。

     

    130: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:05:39
    俺も離婚はするつもりない。
    嫁の事は守るし、親父からも逃げるつもりはない。
    俺が、しっかり言えば、親父は実際父親でも何でもないんだからな。
    発言権なんかないんだ。
    それを今まで許してきた俺が悪い。

     

    133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:07:19

    そうだ!離婚はよくないよ。嫁さんも不安になるだろうし。
    ここで別れないで、夫婦の絆を深めたほうがいい。

    親父から独立できるように、仕事を探したほうがいいよ。
    最初は合間にできるバイト、夜数時間をやってみて、自信がついたらしっかり就職活動したらどうだろう。

     

    138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:09:52
    あのサンバとは思えないよ。凄い変わりよう。。。

     

    149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:14:30
    >>138

    あんな衝撃的なデビューを飾ったというのに

    この展開になるのが信じられない

     

    142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:11:15

    離婚届を出す際に婚姻届を書いて嫁に渡しておけばいいのでは。
    今は嫁にのみ親権がある状態にした方がいいと思うんだが。

    自分が戦えばいいんだと決意が固いのは立派だが、何たって人でなしな嫁父も敵だからなぁ。

     

    148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:14:11

    だから親父が怒って、弁護士たてて親権をこっちによこせと、嫁にある親権を変更する訴えをおこしたらどうすんだよ。

    そのときサンバは弁護士にきちんと、事情を説明して、自分にその気はありませんといえるのかよ。

     

    163: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:18:48
    >>148

    それがおかしくないか?
    何故祖父が親権よこせと裁判をするんだ?
    両親揃っているのに、そんな事受け付けるわけないだろ?

     

    166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:20:00
    >>163

    孫の名前を両親飛び越えて勝手に決めてたり、出生日まで決めてたりする祖父が 普 通 だと思うのかい?いまさら。

     

    169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:20:48
    >>166

    よくいる祖父だな

    出生日はやりすぎだが

     

    160: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:17:45

    俺と嫁が離婚はしないと決めていて、2人で育てる。
    ごく普通の夫婦の暮らしをするだけで何で裁判になるんだ?そこが納得いかないんだが?
    親父には何の権利もないだろ?ただの祖父というだけで。
    俺が無視して、発言をさせなければいいだけだよな?

    生活は給料があるからやっていけてる。
    それに家賃収入もある。

     

    161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:18:39
    >>160

    その給料や家賃収入ってのは
    親父さんとはまったく関係ないところから出てるのかい?

     

    170: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:20:57
    給料は切られるかもしれないが…だがそこまではしないと思う。
    もしされても家賃収入は俺の名義の建物だし
    親父の手から離れた物なら関係ないんじゃないだろうか?

     

    176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:22:35
    >>170

    馬鹿か?
    給料止めてこいつには子供の養育は出来ませんで
    子供の養育権取られたらどうすんだ?
    親父の手から離れてないのはお前なんだよ
    物件じゃあない。

     

    171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:21:00

    どんな手を使ってでもサンバたちから子供を取り上げようとするから
    取れる手段はすべて使うべきだという話

    一度離婚してその状態で嫁さんが出産すれば
    サンバの父親たちは簡単に子供を取り上げられない

     

    175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:22:06

    離婚しろって騒いでる人は何なの?

    キチガイはあんた達じゃーないの?

     

    177: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:22:57
    離婚したほうが親権がどうのこうのと言い出すだろ。
    俺達両親が揃っていて何の問題もない家庭から子供を奪えるわけがないだろ。

     

    179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:23:28
    >>177

    お前まだ相手がキチガイだってことがわかってないのか。

     

    184: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:24:58
    >>177

    親父も一応、議員に立候補するくらいの人間。
    犯罪まで冒す馬鹿じゃない。
    それは母親も言ってた。
    世間体を気にする人だから家庭内で横暴をしても、外にまではそれを出せない人と。

     

    190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:26:30
    >>177

    離婚するとかしないとか、それはとりあえず置いとくとしても、親父たちを甘く見ない方がいい。
    孫を嫁から奪う祖父、なんてのは結構ある話なんだ。
    最悪の事態については、想定しておくべきなんだよ。
    もちろん、そんなことが起きなければそれでいい。俺達も、起きないことを祈ってる。
    しかし、なっちまってからあわてたんでは、後手に回って勝てなくなるかもしれん。
    最終的に勝てるとしても、その間の嫁の心労とか子供への影響とか、あるじゃないか。
    嫁と子供が落ち着いていられるのが一番なんで、それを守るためには、
    いろんな手を考えておかないといかんと思うんでな。

     

    186: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/01/31(木) 21:25:46
    離婚はしない。それは何度言われてもする気はない。

     

    194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:27:32
    >>186

    形式上の離婚だって言ってるのはわかってるな?
    それでもしないのなら、せめてキチガイどもがまさかそんなことまではしないだろうとかいう
    甘い考えは捨ててくれ。

     

    204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:30:23
    >>186

    気持ちは分かるよ。お前にも嫁にも、離婚する理由がないもんな。
    みんなが言ってるのは、「書類の上だけ離婚しといて、形は夫婦のまま」って話なんだが、
    それもあまり気持ちのいいことじゃないもんな。
    嫁と子供を守るには、それが一番いいんだが。

     

    197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:28:27
    離婚しろの大合唱がはじまりますたw

     

    199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:29:01
    離婚しようがしまいが大して変わらないと思うが

     

    202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:29:41
    煽り大会になってまいりましたw

     

    228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/31(木) 21:35:52
    サンバが離婚しないって言ってるんだから応援するぞ。
    嫁と子供を守れよ。

     

    439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 13:34:57

    最近サンバこねーな・・・

    心配だ

     

    440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 13:52:08
    嫁さん陣痛来たんじゃね?

     

    441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:00:28
    そうかもな。
    無事に産まれればいいんだが。
    もうじき大潮だし、ほんとそろそろだよな。

     

    442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/03(日) 14:34:57
    無事に生まれてほしい
    お祈りしとこ

     

    450: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 00:41:12
    来れなくてすまん。親父と色々あってここに来る暇もなかった。
    嫁の方は無事にしている。明日あさってあたりかもしれない。
    かなり下がってきてるらしいんで。
    俺も明日から仕事休んで向うに行く事にした。

     

    452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 00:44:15
    >>450

    おお!無事のご出産を祈ってます!

     

    455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 00:57:33
    >>450

    母子、そしておまいの無事を祈ってるぞ
    がんがれ!

     

    458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:01:04
    >>450

    名前は夫婦で決めたのにしろよ。

     

    457: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:00:30
    ありがとうな。俺も親父になるわけで、俺が頑張って守っていくさ。
    親父はもう暴れすぎて呆れてしまう。
    あれが俺の親父なんだと思うと情けないやら…。
    だが、ガンと強く言ったんで母親の話しではあれでもかなり凹んでるらしい。

     

    460: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:04:26
    名前は嫁が俺につけて欲しいと言ってるんで今色々考えてる。
    意味などもちゃんと調べてつけるつもりでいる。

     

    461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:08:01
    >>460

    3つくらい考えて、嫁にも選ばせてやれよ。
    父ちゃんガンバレ

     

    462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:10:36
    で、離婚しないのか?
    ここの意見は皆、離婚しろに決まってるんだぞ
    無視する気か?

     

    463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:11:32
    >>462

    いつからそうなった?

     

    465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:12:21
    >>463

    ずっとそうじゃん。
    今までのレス見てみろよ。

     

    470: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:16:17
    >>465

    それは住人がエスパー積み上げた結果だろ。
    ここで決断を迫る必要はないと思うが?

     

    476: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:34:21
    離婚しろというレスは見たが、それは前にも断ったはずだ。
    離婚する気はない。俺が守っていくと覚悟を決めてる。
    先の事はわからないが、嫁も少しづつ強くなってきてる。
    病院に押しかけた親父に初めて意見した嫁を見て、嫁も戦ってるんだなと思った。

     

    479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:37:49

    離婚を勧めるのは、心配ちょっと、面白さが大半だろう
    最初サンバの書き込み見た時、なんて奴だと思ったが今じゃ見違えたな

    不受理とか出来る対応はしといたほうが良いぞ
    産まれてくる子が元気なのを祈る

     

    480: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:40:47
    今ここで離婚するメリットは何もない。
    煽りはやめろ。

     

    482: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:41:37

    煽ってるだけなのか?…。
    どちらにしても離婚はしないという事ははっきり宣言しておくさ。

    嫁父が親父に病院を伝えた。
    親父が日曜にいきなり来たんだ。
    俺が病室の外に連れ出そうともめてた時に、親父が嫁に向かって
    飼い犬のくせに何様のつもりだ!と持ってた鞄を投げつけた。
    俺が殴りかかろうとしたら嫁が始めて親父に向かって

    私は飼い犬でもいい、でもこの子はあなたの物じゃない。
    この子に何かするのなら、私はいくらお父さんでもあなたに何をするかわかりませんと大声で怒鳴った。

     

    485: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:43:13
    サンバ嫁頑張ったんだな
    ちゃんと労わってやったか?

     

    492: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:48:35
    >>485

    自分の親父があんな汚い台詞を俺の嫁にぶつけるなんてな。
    嫁には俺から何度も謝った。
    親父は病室で大声出すんで、病院側に追い返されたんだが。
    院長が、同じ産婦人科医として許せない、あなたは間違ってると非難された。
    騒ぎで病室から患者が覗いてたんで親父も決まり悪くなったらしくノコノコと帰って行った。
    嫁父に、お前は娘にどんな教育をしてたんだ!
    いいな、この責任はとってもらうからなわかってるだろうなと捨て台詞までして。
    マジでみっともなかった。

     

    487: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:44:15
    絶縁決定だな。

     

    490: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:46:18
    臨月の妊婦に鞄を投げ付けるとは、親父は本当に産婦人科医なのかと問い詰めたい。小1時(ry

     

    494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 01:49:03
    嫁さん、頑張ったな。
    サンバの本気が伝わったんだよ。
    嫁さん、サンバが後ろ盾になってくれてるって勇気をもらえたんだろうな。

     

    496: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/05(火) 01:50:27
    >>494

    嫁にもそう言われた。あなたが守ってくれるから怖くないと…。
    今までそうしてやれなかった事が申し訳ない。
    ただ単に嫁が弱いと思ってたがそうじゃなかったんだな。

     

    515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 02:10:00
    嫁に向かって飼い犬かー。
    サンバ父、当然サンバも飼い犬だと思ってるんだろーなー。
    ブリーダー気分だったんだな。
    これは嫁、内診で相当嫌な思いをしてきたんだろう。

     

    529: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/05(火) 02:15:45

    ま、親からもらったものではあるが
    不動産の家賃収入もあるらしいし、そんなに急いで逃亡する必要なんてないだろ。

    嫁と子供を大事にしてやれよ。
    あと何年かしたら、あの時は本当に大変だったなーと笑いながら話せる日も来るさ。
    お前が今のまま頑張ればの話だが。

     

    670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/06(水) 23:32:31

    ものすごく気になる新聞記事を見たんだけど
    もしもサンバが福岡ならば?

    昨夜午後11時、産婦人科医○○才が新生児の孫を抱いて飛び降り自殺って
    ま、ま、まさかだよな?地域は福岡の真ん中辺り。
    ニュースではやってないんだよなあ
    新聞記事は小さく載ってる

     

    692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 00:02:38
    別件だとしても孫を道連れにするのはいかんがな。

     

    696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 00:04:03
    サンバ嫁は山口で出産じゃあないのか?

     

    706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 00:07:32
    山口で出産というのが本当なら、一度親父暴れてるから
    そう簡単に連れ出して九州まで戻れるとは思えないし
    別人だろうけどね。

     

    775: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:29:20
    何か縁起でもない話しになってるようだが…
    今朝、子供が産まれた。それが俺達もびっくりなんだが女の子だった。
    2900gいたって健康、嫁も元気。
    とにかく嬉しい。心配かけたが無事生まれた。ありがとうな。

     

    776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:32:23
    >>775

    おお!おめ!ちゃんと父親阻止してるか?

     

    779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:35:36
    >>775

    サンバの娘に幸あれ

     

    778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:35:03
    ストレスだらけの生活でよく2900まで育っていたなヨカッタヨカッタ
    女の子なら親父さんの異常な執着も少しは・・・だといいけどな

     

    781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:35:49
    ぱぱおめでとう
    サンバ父男熱望するあまり幻のチソチソでも見てたか

     

    783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:36:44

    エコーで女を男って間違えるのは珍しいなー

    男を女と見間違えることは多いがなー。

     

    786: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:38:05
    ああ、頑張る。ありがとうな。
    まさかこんな俺が応援してもらえるようになるとはな…。
    親父も何を見てたのか、女とは予想してなかったので嫁もえ?って顔してたけどな、それも一瞬。
    どっちでもいいんだよな、ほんと嬉しい。

     

    793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:41:51
    >>786

    マトモに診察してなかったんだろ
    内診ばっかりで腹部エコーで確認とかしてなかったんじゃね?

     

    790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:40:47
    これを機に新生活の始まりだな

     

    791: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:41:02
    一応、母親に電話で報告、父親にも女の子だったと伝わったんだが座り込んでたらしい。
    執着が減るんじゃないかと母親も言ってた
    どうでもいい!と言ってたらしい。
    俺はこれからの3人の生活を考えてるんだが
    今色々嫁に話すのはやめようと思ってるんだ。
    とにかく今は何も考えず安静にさせたい。
    ただ嫁父の事もあるんでね。まだ困難はあるけどな。

     

    796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:43:47
    >>791

    色々話して嫁の希望を聞けよ
    さんざん今まで嫁の声無視してきて今回の大騒動だろバカタレ
    安静と安全の確保のためには嫁もきちんと内容把握する必要あるんじゃないのか?

     

    799: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:44:29
    >>796

    そうだが、今日出産で色々考え事させるのはよくないだろ?

     

    804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:45:57
    >>799

    考えたくない人もいれば、自分の考えを無視して欲しくないと考える人もいる。
    本人に聞くのが一番。
    本人が今は考えたくないといったら、サンバだけで処理すれば良い。
    とにかく、おめでとう。

     

    808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:47:27
    >>799

    今日はもう帰ってきたんだろ
    明日でもなんでも会った時に話さないと
    退院して自分と子供は何処に身を寄せるのか不安になると思わないか?
    退院する日に話してその足で居場所決めてなんてでるかよ

     

    794: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:42:44
    それが嫁が産んだ病院は家族が泊まれないんだな。
    あんまり長時間いるのは良くないということで
    俺は荷物やら洗濯もあるんでひとまず家に戻ってきたところ。
    明日また行く。

     

    797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:44:21
    >>794

    こんな所に書いていないで、早く娘の名前を考えるんだw
    名づけで一晩中悩めw

     

    801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:45:27
    可愛い名前つけてやれよ。

     

    812: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:49:34
    話す内容が複雑なんでね。
    嫁父に借金返済しろと迫ってるし、その件があるんで色々悩ませたくない。
    嫁父は俺にこっそり、頼むから親父さんを怒らせないでくれ
    娘はもうそっちにやったんだ、ワガママ言わさなくていいなんて言うんだな。
    こんな事嫁には言えないだろ。

     

    813: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:50:20
    名前は嫁が考える中から俺が選ぶという事になってる。

     

    818: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:53:55
    俺の親父もお前とは縁を切るんで嫁家族への援助も切ると言ってる。
    世話する意味がないと。
    まあ、それは仕方ないんだろうなと思う。
    そのうえ借金もまとめて返済してもらうと…。
    それで嫁父は必死になってるんだ。

     

    819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:54:17
    嫁父のことは嫁母に相談すれば?
    孫も産まれたんだし今までよりは頑張ってくれるだろ

     

    824: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:56:28
    >>819

    嫁母もそこは困ると怯えてる。
    金の問題はやっぱり嫁母も困るみたいなんだ。
    俺に無事生れたんだから、お父さんに頭下げてむこうで暮らして欲しいと。

     

    820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:55:26

    サンバ父と縁が切れて万歳

    嫁父の借金はサンバと嫁が気にすることじゃないと思うよ

     

    826: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:57:37
    >>820

    ただ、嫁がそう思えるだろうか?
    嫁は自分のせいで、両親が破産すると責任を感じて苦しむんじゃないか?

     

    833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:59:31
    >>826

    嫁のせいじゃないじゃん。まるで逆。
    嫁のおかげでサンバ父から金借りられて、これまで露命を繋いでこられたんだよ。

     

    835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:00:55
    >>826

    遅かれ早かれ破産するだろうし
    子供と嫁の1ヶ月検診はどうするつもりだ
    このまま嫁地元にいるなら心配ないが自宅帰ったらサンバパパに診せるのか?無理だろ

     

    829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:58:15
    サンバ父は進行形で嫁実家に援助してるのか?
    そうだとしてもそれは親同士の問題でサンバ一家には関係ないじゃねーか

     

    832: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 19:59:31
    >>829

    毎月俺の親父が仕送りというのか?それをしてる。
    嫁父の車も親父のお下がり。
    実際親父の援助を切られたら大変だと思う。

     

    830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 19:58:32

    嫁家族のことは、嫁家族に任せるといいよ
    こんな言い方するのは残酷かもしれんがね。

    サンバの家族は、嫁とピカピカの赤子だけなんだぜ?
    いま一番守るべきものはこの二人。

    親父とは残念だが距離を置いて正解かもしれん。
    お前が前いた寺スレでちょっと関連する話が出てたんだが
    あれも、これも全部守ることはできないからな。

     

    838: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:02:48
    とりあえず、明日嫁に話してみる。
    嫁の気持ちを聞いてまた考える事にするのが一番なんだな。

     

    842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:04:41
    >>838

    借金とか親同士の揉め事はまだ話さなくてもいいと思う
    が、嫁親が既に話しているかもな・・・

     

    840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:03:33
    次は毒親との対決編だな
    先ずは嫁と娘が安心して生活出来る場を作れよ
    あと縁を切ってくれるのなら就職もだよな?

     

    845: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:06:48
    一応、俺だけの考えでまだ決定ではないんだが引っ越して新しい生活をしようと考えてる。
    当面の生活費は一応家賃が毎月入ってくるんでそれで何とかしのいで、後は病院から出ていた給料は当然もらえなくなるんでそのぶんを俺が別に働いて稼ぐ。
    バイトでも何でも働ければそれでいいかと思ってる。

     

    847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:08:30
    >>845

    ちゃんと考えてはいるんだな
    だがきちんと定職には就いた方がいい
    バイトじゃ福利厚生しっかりしてないからな
    お前に何かあったら嫁と娘が路頭に迷うはめになるってこと忘れるなよ

     

    850: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:10:20
    >>847

    ああ、わかってる。
    一応でバイトしながら就職口を探そうと思ってる。
    高卒じゃすぐにいいところ見つからないだろうし、じっとしてても1円にもならないしな。

     

    856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:15:27
    >>850

    >じっとしてても1円にもならないしな。

    その通りだ。
    初めは色々大変だし苦しい事もあるだろが、今のサンバなら大丈夫だ。

     

    851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:12:23
    人がいい方向に変わっていく姿ってのは本当に清々しいな。
    サンバと嫁娘に幸あれ。

     

    853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:13:01
    ホント、変わったなぁサンバ
    最初の頃の自分のレス、今はどう思ってる?

     

    854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:14:28
    急に大人になったなぁ~サンバ。

     

    857: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:15:58
    最初の頃か…あれはあれで俺の本音だったんだな。
    だが、自分が正しいと思い込んでただけだった。
    人の話しは聞くもんだと思った、狭い世界しか知らない俺だったんだな。

     

    861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:19:30
    >>857

    視野が開ける瞬間ってあるもんな
    それが今より後でなくて本当によかったな

     

    860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:19:24

    サンバの考えはとてもいいと思うが、仕送りや借金の件は、嫁も知ってるだろうから、サンバと二人で、サンバ父と縁を切ってやっていくって、嫁が言えるかが疑問だ。

    もしそうなったら、全員サンバ父にひれ伏して、サンバだけが頑張るって構図になんねぇか?

     

    862: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 20:20:59
    >>860

    俺の一番の心配はそこなんだ。

     

    873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:28:02
    サンバ父に許して貰って、嫁親に援助し続けて貰い、でもサンバの第2子第3子はまた違う産科で出産させて貰うって
    普通に考えて都合よすぎだしな。

     

    876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:31:18
    可哀想になぁ。サンバ嫁。
    両親がサンバ父に頼ったりせず、自己破産でも何でもして、一度きれいになってやり直していてくれたら、こんなことになってなかったのに。

     

    877: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 20:32:08

    嫁両親はサンバ父からの援助がなくなったら困るだろうが、サンバ父だって一生援助する訳じゃないだろ。
    困るのが今か数年先かに変わるだけだ。

    サンバと嫁は、産まれて来た子供のためにだけ頑張ってほしい。
    お前らの家族は3人だけだ。他はただの親族だ。
    家族を守るためには時として鬼にならなきゃな。

     

    965: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:33:48
    途中ですまん。
    まだ動いてはいけない嫁から泣きながら電話があって慰めたりしていた。
    嫁母と嫁父が嫁に退院したらすぐに戻りなさい、でないと、私達は首をくくらなければいけない。殺さないでと泣かれたらしい。
    何で今日言うんだまったく。
    病院に連絡して嫁を部屋に戻して落ち着かせて寝かせてもらった。
    俺もすぐに行くと言ったが今日は面会できませんと断られたので明日朝一番で行ってくる。

     

    966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:38:08
    嫁両親、どんなけ糞?
    はらがたつんだが。

     

    967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:38:29
    それ思いっきり脅迫じゃねぇか。
    自分を盾に娘を思い通りにしようとするとか。

     

    979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:42:35
    遠くに引っ越す準備した方がいい

     

    983: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:44:17
    わかる。
    俺もそうしたい、だが嫁が取り乱していて
    自分だけ幸せになれない、どうしたらいいのと泣いてた。
    今はいい、心配するなとにかくゆっくり休んでくれとしか言えなかった。

     

    997: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:51:01
    >>983

    自分がじゃなく娘を幸せにする義務があると言ってやれ

     

    995: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:49:31
    生まれた娘を嫁みたいにしたいのか?って言え。
    子を幸せにするのが親の務めだ。

     

    6: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:54:46

    嫁は嫁親を見捨てるようなことはできないだろう。
    例え家族3人で遠くに住んでも心を病むだろうな。
    情がある者が辛い思いするより、自分が耐えた方が楽だという人もいる。

    やっぱり全てうまくいくには、サンバ父に形だけ頭を下げて今まで通り、でも子供に口出しはさせない方向でいくのが一番な気がする。
    嫁にもあまりサンバ父には係わらせないのが条件な。
    嫁ももう少し強くなってスルースキルを身に付ける。
    勿論サンバは今の様に嫁と子を守るスタンスで。
    親の前では親を持ち上げるような事言っといて、家で二人でプゲラする感じだな。
    これはあくまでも嫁が親を捨てられないならの話な。

     

    10: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:58:32
    >>6

    そうだよな。上手くいくかはわからないが、これから親父に土下座してくる。
    やれるだけの事は全部やってみる。
    嫁をこれ以上苦しめたくない。三人で幸せになりたいんだ。
    俺も1人の男として今やらなければいけないと思う。

     

    16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:00:41

    いま、土下座はよくない。
    親父もまだ怒りでかたくなになっているから。

    ちょっとの時間をおいて、親父が冷静になりつつあるとき
    さらに、孫みてーとか少し思い始める時期をねらって折れたふりがいいと思うぞ。

    双方が歩み寄るには、それなりに気持ちが弱くなっている時期が必要なんだ。
    母親に孫みせて、「かわいいよのーおじいちゃんにそっくりよー」
    などと宣伝を実家でしてもらって「あ~息子と嫁にいいすぎたかな。
    孫みたいなー」などと言う気持ちを起こさせて、そのときを狙ってすりよるのがいいと思う。

     

    21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:02:11
    土下座はやめろ
    そんなにに下手に出たらまた絶対服従させられることになるぞ
    交渉するんだよ

     

    24: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 23:03:43
    そうか、もう少ししてからか…その方がいいかもしれないな。

     

    29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:06:23

    今はあんまり先のこと考えないで、誕生の喜びをかみしめろ。
    一生に何度もあることじゃないんだし。

    いやでも、あとあといろいろ考えることが出てくるから。

     

    33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:08:21

    このさい嫁実家は放っておけよ
    絶対自殺なんて出来ないんだから

    退院したら嫁と子に両方の親を接触させないことだけを考えろ

     

    49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:19:32
    嫁も体力回復したら違ってくると思うぞ。女は母になったら強い。
    だから今は体力回復に専念させてやりたいのになぁ…

     

    488: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:21:24
    一段落したら話し聞いてくれないか?

     

    489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:22:20
    おお、サンバ。
    どうだ?元気でやってるか?

     

    492: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:23:14
    いやそれが、あまり元気とは言えない。
    悩みごとで頭の中がぐちゃぐちゃで
    またすまんが、アドバイスが欲しくてきたんだ。

     

    493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:23:33
    サンバ、もう名前決まったか?

     

    495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:26:02
    サンバ、嫁さんと子供は元気か?

     

    496: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:28:20
    名前どころの話じゃなくってな。
    一応これにしたいというのはあるんだが、まだそこから進まない。
    木曜日退院にむけて、俺なりに行動をして
    新しい場所にアパートを借りて暮らす話し
    嫁にも希望を言って欲しいともちかけても
    嫁はいっこうにうんと言わない。
    とにかく、親を裏切れない、親を見捨てられない。
    そればかりで…。
    この子のためだけを考えよう。と何度話してもできないと言われた。
    嫁親は毎日べったりくっついてるしな。
    嫁は泣いてばかりで子供をろくに抱こうともしないし。
    俺、なんか自信がなくなってきた。

     

    497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:29:54
    嫁がエネmeってやつ?
    自分の子どもより親を取るわけか。あーあ。

     

    498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:30:51
    洗脳されてるなぁ

     

    504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:33:25
    病院にいるうちに、まずは医師に相談しろ。
    ただでさえ初めての育児でナーバスな時期だ。
    それで産後のケアも相談に乗ってもらえ。

     

    506: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:34:15

    俺が今まで頼りにならなかったからかもしれないんだが。
    あさって退院だというのに嫁親はその日に連れて帰ってくれと言うしな。
    嫁はそれを聞いて泣くだけ。

    帰りたくないんだろ?もう帰るのはよそう。
    3人だけで暮らそうと話しても首を横にふる。
    じゃあ帰るのか?と聞くとまた泣く。
    どうしたらいいのだろうか?
    嫁親にも頭にきたんで、もう嫁を自由にしてくれ、あんた達の持ち物じゃないだろいいかげん自立しろよ、と怒鳴ってしまった。
    嫁の親にきく口じゃないとわかってるんだが…。
    嫁から、お父さん達を責めないで!と逆に責められて凹んでるんだ。

     

    512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:36:26
    >>506

    嫁の前では言わないほうがよかったかもな。
    でも間違ってない。

     

    515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:40:14
    だいたい、サンバ父は今どうするつもりなんだ?
    娘とわかってorzなんだろ。
    赤ん坊のうちから医者一家の許嫁でも決めるつもりなのかよ
    サンバ父には何にせよすべてが不本意なのに、嫁親がいくらギャーギャー言って、ここでサンバとサンバ嫁が頭下げたところで嫁親にとってウマーな結末にはならないよ
    嫁のいないところで多少恫喝に聞こえるくらいの勢いで、嫁へのプレッシャーをやめないともっと悪いことになっても知らんぞ? と言ってみたら。

     

    518: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:42:24
    >>515

    いや、嫁のいない所で言ったんだが…
    それを嫁に泣きついて報告、そして嫁が親を責めるなと俺に…。
    お父さん達は何も悪くないと言われてしまった。

     

    516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:40:22

    普通の産後に里帰りするように1ヶ月だけでも嫁実家なり、嫁ばーちゃんちにおいてもらえないか?

    その間にお前は引っ越し先を決めて、引越ししちまえ。
    嫁や乳幼児連れてやるより早い。
    それで嫁が安心して暮らせる場所を提供してやれ。
    この件に関して嫁に相談するのは無理だ。お前の独断でいい。
    場所が変わって、お前の親も嫁親も顔が見えないところにいけば嫁は少しは落ち着くだろう。

     

    520: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:44:04
    >>516

    いやもう家も独断で借りてはいるんだ。
    強行すぎるかと嫁には話してはないんだが。
    新しい家の準備なんかで、俺だけ新生活にむけて楽しみを感じてたかと思うと力が抜けてしまった。

     

    519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:43:57

    マタニティブルーもあるだろうしな。
    帰ればサンバ父に責められる、残れば自分の親が不幸になる。
    そこから抜け出せないんだろう。

    病院に事情を話して入院を延期。
    嫁親から隔離と同時にカウンセリングを受ける。
    って出来るんかな。

     

    521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:45:14
    嫁親、本当に糞だな。

     

    523: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:46:26
    俺の父親はもう俺は勘当した人間で知らないと母親に言ってるらしい。
    むこうの親への仕送りも今月からしないと言ってるらしい。
    嫁親は危機感が半端じゃないようで、必ず娘に謝罪させるので、どうかご勘弁をてな具合で、病院前で土下座までされ困ったと母親が言ってた。

     

    527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:50:07
    >>523

    いくら仕送りしてたんだ?

     

    537: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:56:16
    >>527

    毎月50万らしい。
    今月から止められたら私達は即首吊るしかありませんよ!と俺の膝にまでしがみついて泣かれたよ。
    病気でもないのに働けるでしょ、もうじゅうぶんじゃないですか、と反論したところ、年老いて若い者に怒鳴られながら働けますか?
    そんな屈辱を味わうくらいなら死んだほうがマシなどと言ってた。
    元々歯科医院倒産の時に、親父が4000万の借金を全部肩代わりして各借金先に完済はしてる。
    だから借金じたいは親父だけにだとは思う。
    その時に親父のつてで、週に3日くらいの歯科医の仕事を紹介してるんだが、それも何だかんだと口実つけてやめてしまってるしな。
    もう遊びグセがついてるんだろう。

     

    528: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:50:22
    >>523

    そりゃそうだろうな。サンバ父の反応はいたって普通だと思う。
    大の男が、収入から何から全部親掛かりだった今までが間違ってただけだ。
    嫁親は破産することになるだろうが、別に殺される訳じゃない。
    行くとこまで行けば、嫁も判ってくれないのだろうか。

     

    539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:57:30
    >>523

    仕送りを切るだけで借金払えとは言ってないのか?
    法的に借金てどういう借金になってんだ?
    仕送りきるだけなら嫁父が働けばそれで済むことだろう
    嫁父何歳よ?

     

    544: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:00:15
    >>539

    借金を返せという話しは今のところ一切出てない。
    ただ仕送りする縁はなくなったと。
    まあそれ自体は当然な話しだよな。
    嫁の父親は58才。まだ働けるだろうしゴルフには元気に行ってる。

     

    553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:04:54
    >>544

    なら全然大丈夫じゃないか
    多分、いざ食うのに困るとなったら働くと思うけどな~嫁父も
    嫁も自分の親が心配だっていうなら
    自分で働いて親を養う位の気持ちがないとな

     

    524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:46:43
    サンバ、辛いな。よく頑張ったよ。
    嫁は色んなことが一度に起きて、訳分かんなくなってるんだと思うよ。
    一旦、嫁親と離して、静かな状況で話し合い出来ないかな?
    とにかく嫁親と嫁を離さなくちゃだめだ。
    頑張れ!

     

    525: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:47:38
    それが、嫁親を病院から排除したいんだが
    嫁の希望が強いんで無理なんだ。
    嫁の希望と言われたら何も言えない。

     

    530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:51:49
    サンバ実家に帰るふりして新しく借りた家へ行けば良いんじゃね?
    嫁親にもサンバ親にも連絡先を教えなければ・・・
    子育てで忙しくなるし、嫁にとっても親より子供の方が優先になるだろ。
    その間に嫁の洗脳を徐々に解いていくのはどうだ?

     

    534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:53:17
    >>530

    同意。
    この洗脳は、一日二日で解けるようなものじゃないだろ。時間が必要。

     

    531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:51:57
    病院側に、こっそりと嫁は小さい頃から親にDVを受けていて、
    親に逆らうことに非常に恐怖を覚えている、だから
    角か絶たないように排除して欲しい、と訴えてみるのはどうかな。

     

    540: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:57:52
    今いる病院というのは、嫁親が探してきた事もあって
    嫁親とは知人なわけで、どうしても嫁親の方に分があるわけなんだ。

     

    547: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:02:17
    >>540

    サンバ父が勘当だっつってんなら
    サンバが実家に戻れなきゃ嫁も帰れないわけで、その辺説得して嫁に諦めさすしかないんじゃね

     

    545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:00:56
    そりゃ先にカウンセリングだわ。
    とにかく嫁側でもサンバ父側でもない、どちらとも血が繋がっていない第三者から「嫁さんおかしい」って言われないと。
    で、いい年して「僕ちゃんお金もらえないと死ぬでちゅ」な嫁両親は、もうほっとけ。
    医者が当てにならないなら、看護婦を味方につけろ。
    嫁親が来たら赤子の世話を教えるでも何でも口実作って嫁と娘を連れ出してもらうんだ。

     

    552: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:04:34
    >>545

    いや、それは無理だろ、現実俺の家のためにいる看護婦じゃないんで。
    それじゃなくても忙しそうにしてる。
    揉め事起す迷惑な家族と思ってるだろうしな。
    前にも、お宅だけ特別扱いはできませんからね!ときつく言われてる。

     

    549: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:03:07
    今リアルに内情を詳しく知ってて相談できるのは俺の母親だけ。
    でも母親は、ああいう親父の元にいるだろ。
    相談にはのってはくれる。が、行動するには限度があるんだ。
    全部親父の支配下にいるからな。
    無理言うとまた母親が殴られる目にあうんで。
    それにな、この金の話しに関しては親父が間違えたことを言ってるわけじゃないと思うんで、俺も色々言えた義理じゃないんだ。

     

    550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:03:17

    なんだ、借金返せは言っていないのか。
    仕送り打ち切りは至極まっとうなわけだ。
    仕事まで紹介してやって、サンバ父もただの鬼畜ではなかったんだな。

    もう嫁親の心配はやめろ。
    のたれ死ぬなり、生活保護受けるなり勝手にすればいいさ。

    サンバは、自分の家族のことだけ考えろ。

     

    555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:15
    嫁の友人に相談や説得頼める人はいないのか?

     

    556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:21
    サンバも大変だが嫁が問題だよな、実際。

     

    558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:28
    嫁も親離れできてないんだな…

     

    559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:37
    嫁は母親としての自覚がないのかな

     

    562: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:07:15
    隔離したいんだが、それが上手く言えないが
    嫁の方も依存してるところがあるというか。
    嫁親といて苦痛そうに見えないんだ。
    俺の偏見だろうか?泣いたりなんたりしながらも
    嫁の母親や父親といる嫁は幸せそうな顔してるんだ。

     

    566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:08:54
    >>562

    まあ親だしそうだろうな
    そんな親でも嫁にとったらいい親なんだろう、きっと
    それが洗脳の結果であってもな
    サンバがそうだったように嫁も親に洗脳されてるんだろう

     

    563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:07:22
    ていうか嫁は退院したらどうする気なんだ?
    泣いてるだけならサンバが強引に新居に連れて行くしか方法がないと思うが

     

    571: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:10:02
    そうだな…もう強行にでも新しい家に連れて行くしかないよな。
    一応、ここ2日で最低限暮らせる物は買い揃えた。
    俺なりに楽しみ抱いて買い物なんかしてたんだが
    何かな、嫁が喜ばないのかと思うと情けなくてな。
    思わず愚痴ってしまった。

     

    577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:11:48
    >>571

    大丈夫だよ。
    嫁は今までの生活(嫁親が裕福)なことを思って泣くだけで、新しい家族3人の生活のすばらしさ、変わった夫の優しさ、赤ん坊のかわいさに、親のことはだんだん薄れていく。

    まずは、新生活を安定させて、赤ん坊を囲んで夫婦が幸せに愛し合っているって互いに確信できるようにするんだ。

     

    579: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:12:31
    >>577

    ああ。前向きな意見をありがとな。
    今はそうなる事に望みをかけ頑張るしかないな。

     

    575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:11:12
    でももう退院するんだからどこかに行くしかない
    嫁実家には置いてくれないサンバ実家も無理なんだから新居に行くしかないじゃん
    新居に移ってから親に邪魔されずゆっくり説得すればいい

     

    567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:09:30

    あー・・あれか?共依存てやつか?(嫁と嫁親)。
    ちと違うか・・・・。

    嫁親、50万/月が必要って完璧遊び癖が付いてるな。
    なら嫁親にサンバ夫婦から援助は出来ないか?
    嫁も「あれもイヤ、これもイヤ」ばかりで甘えてるから、サンバ嫁もこの先1年後くらいを目途に働きに出せばいい。
    その嫁の稼ぎで援助だ。
    さすがに嫁自身も甘えてるぞ。
    全く解決しようとしていないじゃないか。

     

    588: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:15:22
    嫁親への援助を俺達がするのか?
    そこまでできるかどうか…というよりも
    そんな事続けてるとまたずるずると依存されるだけじゃないだろうか
    俺もいいかげん腹がたってる。
    嫁の母親にしてもまだ50才だぞ。パートでもできるだろうし。
    俺の母親は56才でも毎日休みなく働いてる。
    嫁の母親はカラオケやら何やら楽しみだけは持ってる。
    何か違うんじゃないかという気持ちが強くなってきた。
    なのに、俺らが援助はちょっと…できればしたくないのが本音。

     

    593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:17:57
    >>588

    人の家の金をアテにして生きること自体おかしいということを
    嫁に分からせないとな

     

    594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:18:37
    >>588

    そんなことしなくていいよ。
    自分達の稼ぎでそれぞれが生活するのが基本だ。
    サンバ達の生活だってこれから大変なんだから、それを頑張れ。

     

    597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:20:42
    もう嫁や嫁実家がどうあがいてもサンバ父が援助再開することはありえないんだから
    嫁だっていずれ諦めるだろ
    それでサンバと揉めて別れたらそれこそ援助なんて絶対ありえないわけだし
    いずれ納得せざるを得ないんだから気長に説得すればいい

     

    611: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:25:52
    ありがとうな。
    俺が今まで嫁に信頼されるような夫じゃなかったのが一番の原因だと思う。
    気長に頑張ってみる。相談してよかった。また力がわいてきた。

     

    616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:27:14
    >>611

    サンバも改心してまだ数日とかだもんな
    サンバも嫁もどっちもおかしかったってことでお互い様だよな

     

    617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:27:58
    嫁の親は「働けない」訳じゃなく「働かない」だけなんだから全く援助なんかする必要ないだろ。
    これからサンバ夫婦は子供と3人での新たな生活をスタートさせるんだからそれだけに集中すればよし。

     

    622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:30:58
    援助は一切する必要ない
    相手はハイエナだ

     

    636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:35:30
    サンバ落ちたか?

     

    642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:36:42

    落ちたかもな。
    とりあえずサンバには、ゆっくり休んで気持ちを強くもって欲しい。

    愚痴なら聞くから、頑張れよ。

     

    943: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:16:54
    スマン。また来てしまったいいだろうか?

     

    951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:20:29
    >>943

    大丈夫か?
    心配したぞ

     

    955: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:26:31

    少しだけでいい聞いてくれ。
    今日退院だった。昨日から新居の方に行く話しを嫁にずっと説得してきた。
    だが、それはできないと言う。
    嫁がゆっくり休めるように準備もしてるし、子供の面倒なら俺が全部やるから心配しなくていいと話してもできないと言う。
    ただ泣いてばかりじゃどうしようもない、しっかりしてくれ、俺が絶対守るからと頑張って説得したのだが…
    俺、とことん信用がないんだろうな。

    挙句の果てに、嫁親が退院したら直接俺の実家にまず謝りに連れて行くと言う。
    そしてそれを嫁も泣きながらも従うという。
    それで昨日の時点で相談したかったんだが…
    今日になっても退院間際まで説得したのに嫁親が強引に嫁と子供を車に乗せ俺の実家に向かった。

    俺はいったい何なんだろうか?
    新居は何のために用意したんだろうか。
    虚しくてやりきれなくなった。

     

    961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:22
    >>955

    おかしいよな
    親から勘当されてまで嫁の希望を叶えるために奔走したのに
    その夫を置き去りにして親の元へ行ってさ。おかしいよ

     

    962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:29
    >>955

    あのな、意識の変化のスピードが違ったんだよ。
    嫁さんは無事に子どもを産むことを最優先にしてここまで来ただろ?
    でもお前は親から自立することや嫁を守ることをいっぱい考えてきた。
    お前の思うとおりにならなかったのは残念だが、仕方ないことでもあるんだよ。

    問題はこれから先サンバがどうしたいかだ。

     

    957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:28:26
    サンバ、今新居に1人なの?

     

    958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:28:31
    力づくで止めろよ・・・

     

    959: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:29:55
    >>958

    そうもできないだろ。子供を抱えてる嫁を引っ張る事もできない。
    俺だけ車の外でバタンとドアを閉められ…
    俺は何なんだ?

     

    965: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:32:19
    今嫁と子はどこにいるんだ?

     

    966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:33:09
    嫁は、無事に子供が産まれたから
    後はもういいという考えなんじゃないか?

     

    969: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:34:27

    母親からの連絡で、むこうに到着し、病院の前でまた子供まで抱いて土下座をしたらしい。
    母親が、退院したばかりでウロウロしたらいけないと、横になる事を薦めたらしく嫁はそのまま病室で横になってるらしい。
    すみませんすみませんと連呼していたらしい。
    それでも俺の父親は頑固なんで、もう関係ない人間だ引き取ってもらえと言ってるらしいんだが、やはり医者の観点からして追い出すまではできず母親が面倒見てるらしい。
    しかも嫁の両親もまだ父親に会うまでと居座ってるらしい。

    俺は新居に1人。
    俺も行くべきなんだろうが、力が抜けてしまって行動力がわいてこない。

     

    974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:55
    >>969

    嫁も母親じゃないなぁ
    子供だけ預かってもらって帰って貰うのが一番だよな
    しかし病院前で土下座って診療妨害も甚だしい

     

    983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:40:20
    >>969

    冷たいようだが、しばらく嫁と嫁親のしたいようにさせてもいいかもな。
    相手の狙いは「金、金、金」の亡者だし。
    落ち着いてサンバ親と交流ができるようになっても、早々に援助を打ち切りさせるようにもっていったほうがいい。

     

    989: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:41:57
    >>983

    それはサンバ親が決めることだろ。
    この親父が、サンバの言うことなんか聞くわけがない。
    したきゃ勝手に援助するし、したくなければ頼んでもしない。

     

    972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:26

    サンバ父母がなんといおうと、夫婦は一緒に住むべきだろ。
    だから、新居につれてこいよ。

    そして、親父には謝って、ゆっくり親孝行して許してもらおうな
    とにかく赤ちゃんと3人でがんばって生活できなきゃ親孝行もできないよって言えばいい。

     

    977: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:38:00
    >>972

    さんざん話した、もう話しても話しても駄目だったんだ。
    嫁親は、私達の生活の事も少しは考えてくださいよ。
    アパートを借りたなんて話してお父さんの逆鱗に触れたらどうするんですか
    そんな家には娘は入れられませんだと。

     

    985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:40:47
    >>977

    なんで嫁親達はサンバに対して威圧的なんだ?

    サンバが離婚するって言ったらそれこそ全て終りなのに。

     

    990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:42:10
    >>985

    金蔓から勘当された高卒無職男だからだろ
    乞食のくせに歯科医のプライドだけは高いのさ

     

    994: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:44:02
    >>990

    ちょwwしぃーーーーーーっ

     

    973: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:34
    嫁親、悪魔だな。産後間もない嫁を引っ張りまわして。

     

    979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:38:57

    サンバ、親父さんの態度は相変わらずなのか?
    もし赤ん坊の姿を見て、ちょっとは軟化したりとかは…してないかorz

    嫁親、最悪だな。
    病院の前で赤ん坊連れで土下座って、それ近所で噂になるぞ。

     

    988: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:41:57
    親父の態度は軟化どころか、嫁家族や嫁に対しても余計に怒ってるらしい。
    母親に、あの家族は金の事しか頭にない。
    生まれて間もない子供まで連れまわして何考えてるんだと激怒してたらしい。
    そして、勘当した息子の家族の事など知らないと言っておけと言ってるらしい。

     

    998: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:44:52
    >>988

    の発言だけ見ると、サンバ父物凄くまともだな

     

    16: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:57:42

    サンバに聞きたい

    ①嫁と別れる気ある?
    ②嫁親とは絶縁できる?
    ③嫁そのものの意見が感じられないのだが嫁はどういうスタンスなんだ?

     

    25: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:00:28
    >>16

    離婚?そんな事は考えた事もない。
    嫁親とは絶縁したいが、俺がそう思っても嫁はそうは思ってないだろ。
    嫁は親を悲しませたくないと泣くばかり。
    親の言うことの方を優先してる。

     

    19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:59:40

    嫁の意思がまるでわからん。
    泣くほど嫌がって産婆父に絶縁宣言までしたんだろ?
    それなのに結局親に丸め込まれて土下座??

    土下座してももう手遅れだろう。

     

    21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:59:44
    まぁ母親には嫁親に言われた事を話して、当分は勘当にしておいてもらえ。
    サンバの意向は母親を通してサンバ父にも伝わるだろう。

     

    27: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:01:51
    サンバ、親父さんは孫についてはどうなんだ?
    嫁と嫁親に対しては怒りを感じているようだが、女の子でも情はありそうか?

     

    39: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:04:53
    >>27

    それはわからない。俺がいたわけじゃないんで。
    母親の話しではまだ顔も見ようとしてないらしい。

     

    29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:01:56
    てか、母親にはなさんでもヒートアップしてる父親は援助切るだろう

     

    33: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:03:02
    もう今更戻ってもそうですかと許す父親じゃないという事は何度も話してきたんだ。
    それを言うとまた泣くだけで…。
    これから先の事を考えようと話すと
    じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。
    その横で当の本人達も、そうですよ!見てくれるんですか?
    簡単に言わないでくださいよ。できないでしょ!と。

     

    50: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:07:30
    >>33

    嫁もそういう考えか・・・親が駄目ならサンバが面倒をときたか
    一生たかられるな

     

    42: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:03
    >>33

    >じゃあ私の父と母の面倒はあなたが見てくれるの?と言われた。

    そんなこと言うなら、なんで素直に親父の病院で産むっていわないであんなにごねた?とはっきり言ったほうがいい。
    そもそもの原因はお前のせいだろ!とはっきりと。

     

    49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:07:09
    >>42

    だよなぁ。なんでそんな揉め事起こしておいて…。

     

    43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:06:04
    今のままじゃどうしようもないな。
    嫁と子のことを考えると保護しなきゃならないが
    嫁親と一緒に土下座で泣くばかりじゃな。
    サンバは嫁にガツンと言えないのか?

     

    48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:07:00

    嫁までたかり体質じゃないか。

    奴隷は奴隷だ、革命おこしたら、もう奴隷じゃない。
    サンバ父病院で産まなかったら、もう奴隷としての恩恵はえられないんだ。

     

    56: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:08:50
    嫁にガツンと言いたいのは山々なんだが
    俺が今まで嫁に嫌な思いをさせ、ここまで追い込んだという負い目があるしな。
    産んだばかりで優しくしてやらなきゃいけないと思って我慢してる。
    本心は、お前の親の面倒まで知るか、こっちの家族の方が大事と思えないのか
    と言ってやりたいさ。

     

    63: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:10:21
    >>56

    あほか
    嫁に優しくするより娘のことを最優先しろよ
    負い目とか下らないこと言ってる場合じゃないだろ

     

    65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:10:57
    >>56

    月50万の仕送りとか嫁親の言動を読んでいると
    サンバとサンバ父だけが原因とは思えないよ

     

    67: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:03

    サンバ、

    >>56

    で書いてたことを嫁にはっきり言え。
    ぐずぐず泣くかもしれんが、張り倒すくらいの勢いで行ったほうがいい。

     

    57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:09:03

    正直、従順で優しい嫁だってサンバが言ってたじゃん。
    その従順な嫁がいやがっているんだからって、サンバも悩んで、みんなも応援して、他の病院で産んだじゃん。

    で、今は、夫であるサンバに従順にしないで、自分の親に従順になるわけ?
    はっきりいって、今まで嫁さんがサンバとくっついてたのは、嫁の親のためだったってことじゃんか。
    サンバ父の仕送りなしのサンバはいらねってことだろ。

     

    62: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:10:13
    娘の事は心配しなくていいよと母親は言ってくれたんで
    それだけは安心してるんだが。

     

    68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:07

    親父さんも、痩せてもかれても医者だし、母親は赤ん坊のプロだから
    それは大丈夫だろう。安心だよ。

    ・・・ただ、その嫁では・・赤ん坊のこれからの教育だって不安だぞ。

     

    69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:11:14
    サンバはとりあえず母親にでも頼んで、もう絶対に援助の道はないと嫁父をどん底に落とした方がいいと思う。
    この息子とうちから出した嫁がいればまだ道がある!って幻想を打ち砕いて、今の嫁の後ろ盾をぶち壊さないと多分前に進まない。
    進んだとしてもサンバが離婚するくらい。
    どちらにしても嫁父母に金が入る道はもうない。
    現実を見ずにお前らを道具にしようとしてるクソ男女をまずどうにかしないと駄目だと思うよ。

     

    73: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:12:50

    それに俺が一番頭にきた一言は、嫁親達を俺が必死で止めてて
    子供はまだ生れたばかり、置いていくように言ったら

    この子がいないと意味ないでしょ。
    初孫の顔見ればねお父さんもホロッとなって許すんだからと言い放った事。
    子供を道具にしてるんだ。

     

    89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:16:09
    >>73

    そこは怒るべきところだと思う

     

    94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:18:16
    >>73

    嫁はもう子供を金を搾り取る道具にする気満々か
    サンバやり切れないな

     

    102: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:20:39
    いや嫁の発言じゃなく、親の方。
    嫁は黙って聞いてた。
    俺の目を見ようとしないんだ。

     

    107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:03
    >>102

    もうさ、嫁は娘に戻っちまったんだよ諦めろ

     

    109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:22:15
    >>102

    それ、嫁親がいるから何も言えんのだろうと思うよ
    2人だけで話出来んもんかね

     

    119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:25:16
    >>102

    嫁思考をエスパーする

    ①旦那の親の病院で産みたくない
    ②旦那は協力してくれた
    ③あれ?うちの親が味方してくれない
    ④子供生まれた、女の子
    ⑤旦那親からうちの家族への援助がなくなった
    ⑥親が怒ってる。旦那、なんとかしろ

     

    135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:29:20
    >>119

    嫁は自分で何一つ行動できてないな

     

    115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:24:50
    サンバは嫁のことより娘のことだけを考えろよ。
    話聞いてると嫁はもう駄目だ。
    嫁が愛してるのはサンバではなく金なんだからな。

     

    118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:25:15
    嫁が悪いと断罪したがる連中もいるようだが、嫁親に張り付かれていれば、嫁も正常な判断はできまいて。
    もともと大人しいお嬢様だから、自己主張するのは大変だ。
    ましてや産後の一番体力のない時だ。

     

    128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:27:20
    >>118

    新しい部屋を用意して待っている亭主置いて
    新生児を寒空の下に連れ出して土下座プレイするような女に同情する余地もないな

     

    122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:26:04
    出産を経験して、変わったかもな。
    血のつながりを大事に考え始めたかも。嫁。

     

    123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:26:18
    嫁はたぶん鬱なんだろう。
    嫁親からの隔離をはからんと立ち上がるところすら出来ん。
    精神科に紹介状を書いてもらうように母親に頼んでもらえないか。

     

    166: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 21:36:48
    すまない。色々な意見を1度ゆっくり整理してみる。
    今、頭が混乱してて答えが出ない。
    俺から来ていてすまんが、少しゆっくり考えてみる。
    またよろしく頼むな。

     

    172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:37:14
    >>166

    とりあえずゆっくりと休め、乙

     

    173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 21:37:23
    >>166

    ついでにきちんと寝ろよ。

     

    563: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 10:47:54
    で、サンバはどこに?

     

    581: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:06:55

    週末の楽しい時間に暗い話しですまん。
    今日親父に呼び出されて病院に行った。
    嫁と子供はまあ当然なんだが、嫁の親が病室で寝泊りしてる事を責められた。
    お前の家族だろうが、とっとと連れて帰れと言われ仕方なく向った。
    嫁は顔色も良く元気そうでそれは安心した。
    子供もたった二日の間だが気のせいか大きくなってる気がした。
    嫁親2人だよな…嫁の病室にマットレス敷いて昼寝してた。
    親父が呆れるのも仕方ない…。
    親父に、俺はお前を勘当したはずだよな!
    お前もそれを望んだからこそ、相談もなしに家まで引っ越すんだろうが?
    それならそれで最後まで責任持てと怒鳴られた。
    お前の嫁は、ここに戻ってきたいと言ってるがどういうことなんだ?
    金だけのためだろうが?
    俺はとことんこの家族に嫌気がさした、こんな嫁を貰ったお前も少し気の毒に思うくらいだといろいろ言われた。

    話しは端折るが、母親の話しでは今月振り込まれなかった生活費をくれと
    貰えるまで生活ができないのでここでお世話になりたいと居座ってるらしい。
    母親に、旦那さんに内緒で何とか都合してもらえませんかね?と言ってきたらしい。

     

    582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:11:05
    >>581

    あらら、金の亡者ですね

    それで?

     

    583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:11:31
    >>581

    サンバ乙。
    嫁は何か言ってたか?

     

    586: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:15:25

    母親の話しでは、父親があんな家族とは縁を切らないと病院まで食いつぶされかねないと懸念してたらしい。

    その気はなかったんだが俺が何とかしないといけない。
    半分脅しのつもりなんだが、嫁両親に嫁と今後の話し合いをする
    とにかく2人にしてくれ、そして一旦家へ帰ってくれと言った。
    それもきかないなら、この場ですぐ離婚するしかないと言った。

    離婚って…?それなら慰謝料貰うことになりますよ!と答える両親に唖然とした。
    借金返せと言われていいのか?いいかげんにしろ!と怒鳴った。
    父親も発言した事もあり、やっと両親は家に戻る事になったんだ。
    これから嫁と話しあわないといけない。

     

    589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:17:32
    >>586

    離婚するにしてもなんにしても慰謝料は無いだろう。
    でも嫁と話し合っても家族を見捨てられないって言われるだけだと思う

     

    588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:17:28
    嫁と子供はおいといて嫁親はつまみ出さなきゃならんが大変だな
    つか親父はもうまともな人間になってるな、母親にちょい相談してもいいんじゃないか?(金の話じゃなく)

     

    592: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:20:24
    まだいるんだが、モタモタとやっと帰る準備を始めたところ。
    イライラして仕方ないんで親がいなくなるまでこっちの家に非難してる。
    出て行っても、またすぐ来ますよ!と呑気な口調で言われ腹立たしい。

     

    595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:22:14
    サンバ、本当に念のためだが、今後こういった会話は録音しておいたほうがいいかもな・・・

     

    597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:23:52
    >>595

    同意
    嫁との話し合いもできれば録音しとけ
    今後、嫁親と話するときにも

    慰謝料ったってサンバの方に明確な有責があるわけでもなし
    場合によっちゃむしろ嫁側が払う事になるんじゃね?

     

    599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:26:21
    どうかんがえても貸した金より多い慰謝料は発生しないからそっちは心配ない
    サンバと嫁、その後母親も入れて話し合え
    嫁の考えがまるでわからんよ

     

    600: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:31:02
    何があっても一切金は出さないと断言した親父にむかって歯向かったらしい。
    ここでも出ていた話だが、自分達が援助してもらってる金の出所を親父に半ば脅迫のような感じで、何経費から出してたんですかねえ?
    調べられて疚しくないならよろしいですが?などと言ったらしい。
    俺も知らなかったがお袋に聞いたら、父親の預金から出してるらしい。
    何も疚しい物はない帰れ!と親父に帳簿を叩きつけられたらしい

     

    620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:40:20
    >>600

    ちょwww嫁親、下品wwww
    歯科医師だったとは思えんな。
    嫁もさ、大人しくて思いやりのある性格に見えてたかもしれんが、親のそんなところを見てダメだと思ってなさそうだし、やっぱ根っこのとこで親と同じ人間だよ。

    しかし赤ん坊のことを考えると、追い出して終了ってわけにもなあ。
    強引に親から引き離して、しばらく様子見るしかないだろうな。

     

    601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:31:23
    慰謝料請求したいのはサンバのほうだよな…

     

    602: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:33:31
    嫁との話し合いも思いやられる。
    何を言っても泣くばかりでな…離婚はしたくないんだが
    話しても埒があかないんじゃないかと俺自身も思ってる

     

    603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:33:45
    これは…
    サンバ、一旦父と相談した方が良くはないか?
    嫁親ちょっと悪質杉。
    病院に被害も出そうだし。

     

    607: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:35:44
    >>603

    俺の顔もまともに見ようとしないしな。
    お前は家を捨てたんだろうが、もう親でも子でもないと言われた。
    ただ1つだけ良い話しというか
    お袋から聞いたんだが、夜新生児室で預かってる子供をこっそり隠れて抱いてたらしい。

     

    612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:37:57
    弁護士探したほうがよくないか?

     

    618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:39:52
    嫁の洗脳を説くのはかなり難しいと思う
    極端な話、サンバ親を取るか or 嫁+嫁親を取るか
    みたいになってないか?

     

    622: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/16(土) 17:41:57

    もう親父が絶対に出さないという宣言をしてるんだし
    嫁との話し合いでもそれはきっちり伝えようと思う。

    どれだけ泣いてももう出ない物は出ないんだと。
    両親は自分の手で稼ぐ事をするしかないとはっきり言いたい。

     

    629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/16(土) 17:45:22
    >>622

    嫁は